رابطه جنسی در دوران عقد

باید در دوران عقد از فرصت محرمیت و نزدیک تر شدنتان برای شناخت بیشتر استفاده کنید

 

دوران عقد فرصت مناسبی جهت شناخت بهتر و عمیق تر زن و مرد از یکدیگر و در نتیجه ورود به زندگی با تفاهمی بیشتر است، به عبارت دیگر دوران نامزدی دوران آشنایی تکمیلی است و یک ازدواج نیمه تمام محسوب می شود. لذا نباید انتظار داشت که آنچه افراد در زندگی مشترک تجربه می کنند، در این دوره نیز تجربه کنند

در واقع در این دوران شما به لطف نزدیک تر شدنتان به همسر خود، شناختی از او به دست می آورید که شاید هیچ کس دیگر نتواند تا این حد او را بشناسد و این البته صرف نظر از لذتی است که از با هم بودن نصیب تان می شود. در دوران عقد احساسات عاطفی شكل می گیرد و رابطه جنسی اگر كنترل شده و خفیف باشد می تواند به شكل گیری و ظهور این احساسات كمك زیادی كند. با این حال، رابطه جنسی تنها هدف ازدواج نیست و هیچ ازدواجی كه تنها براساس این رابطه شكل بگیرد پایدار و استوار نمی ماند.

رابطه جنسی در دوران عقد چگونه باشد؟
گرچه پس از جاری شدن صیغه عقد دائمی شما و همسرتان عرفاً و شرعاً زن و شوهر محسوب می شوند.اما زن و شوهری که زندگی مشترکتان را هنوز آغاز نکرده اید و وابسته به پدر و مادرتان هستید. بنابراین مهم است که برخی روابط و رفتارهای خود را تا زمانیکه زیر یک سقف نرفته اید کنترل کنید.همیشه آن چیزی که از قدیم باب بوده اشتباه نیست. بلکه ملاحظات دوران است که بر اساس تجربه رعایت می شود. این یعنی شما باید برخی از چهارچوب های زندگی دوران تجرد را همچنان حفظ کنید.

این چهارچوب ها می گوید که شما باید در دوران عقد از فرصت محرمیت و نزدیک تر شدنتان برای شناخت بیشتر استفاده کنید. در این بین حد متوسطی از روابط نزدیک جسمی می تواند عاطفه میان شما را تقویت کند و شما را با روحیات هم بیشتر آشنا کند اما این حد، اگر نادیده گرفته شود و رابطه جنسی کاملی شکل گیرد، شما قدرت تصمیم گیری در آینده را از دست خواهید داد.مشکل فقط تغییرات جسمی که برای شما اتفاق می افتد نیست؛ یک رابطه جنسی کامل، شما را پایبند یکدیگر می کند. احساس تعهد می آورد، وابسته می کند و باعث می شود در جایی که باید تفکر منطقی داشته باشید احساسی تصمیم بگیرید. چگونه؟

شاید شما احساس کنید که همسر آینده تان دقیقا آن طور نیست که فکر می کردید و زندگی با او می تواند باعث بدبختی شما شود. در چنین شرایطی، رابطه جنسی شما را در فاز وابستگی عاطفی قرار می دهد و تصمیم گیری بر اساس منطق و جدایی برایتان دشوار می شود.به همین دلیل است که می گویند روابط جنسی کامل خود را به زمانی موكول كنید كه باهم زندگی مشترك را آغاز کرده اید و به صورت مستقل جدا از پدر و مادر خود زندگی می كنید.

اما در مقابل قرار نیست شما از همسرتان دوری کنید و رابطه تان را با او در حد رابطه خواهر و برادری نگه دارید. حفظ رابطه شما، نیاز به نزدیک تر شدنتان دارد و این حاصل نمی شود، مگر وقتی که شما از چهارچوب های عرفی فاصله بگیرید و به یکدیگر عشق بورزید. بسیاری از مشكلات و اختلالاتی كه در دوران عقد به وجود می آید ناشی از عدم آگاهی زوجین به برقراری روابط درست جنسی است.

رابطه ی جنسی دوران عقد از خود تعریفی دارد و این تعریف با توجه به خانواده های دو طرف، مخصوصاً دختر متفاوت است. اما واقعاً تکلیف دختر و پسر در این دوران چیست و آن ها چطور می توانند یکدیگر را از نظر جنسی ارضا نمایند؟ بسیاری از زوج ها با توجه به تعاریف مختلف خانواده های خود در این زمینه و بسط دادن یا کم کردن این دایره ی محدودیت به مشکل برمی خوردند. بعضی از زوجها در این دوران بیش از حد رعایت کرده و به عبارتی حیا را در جای نادرست خود استفاده می کنند.

البته باید توجه کرد، که چون اغلب بعد از دوران عقد مراسم عروسی برگزار می شود، برای خود زوج هم لازم است تا محدودیت ها را رعایت کرده و توقعات معقول از هم داشته باشند و از طرفی دیگر رابطه ی کاملاً آزاد زناشویی در دوران عقد ممکن است باعث از دست دادن اشتیاق افراد برای زودتر رفتن زیر یک سقف شود و از طرف دیگر، چون در دوران عقد، زوج بیشتر با هم آشنا شده و امکان به تفاهم نرسیدن و به دنبال آن جدا شدنشان وجود دارد، بهتر است که رابطه ی جنسی شان کنترل شود.

ازدواج راهی برای برطرف کردن نیازهای مهم زندگی افراد است و فردی که به ازدواج روی می آورد، یعنی ارضای نیازهایش را از درست ترین و برگزیده ترین راه ممکن انتخاب کرده است، درست نیست که پس از عقد نیز راه را بر او بست و او را در انتظار نگه داشت و این انتظار باعث پشیمانی او از ازدواج شود. بلکه باید با آموزش درست، راه را برای برآورده کردن خواسته هایش فراهم کرد.

بنابراین هرگز توصیه نمیشوددر دوران عقد /// ادامه مطلب را بخوانيد...

 

رابطه جنسی موجب نزدیکی زن و شوهر به هم می شود اما تنها راه برقراری ارتباط نیست. اگر آمادگی رابطه جنسی با همسرتان را ندارید، این راهها را که در اینجا برایتان آورده ایم، امتحان کنید. برای نزدیک شدن به همسرتان، حتما لازم نیست رابطه جنسی با او داشته باشید، راههایی که در زیر به آنها اشاره می کنیم نیز می تواند برای بیان احساس و علاقه شما به همسرتان موثر واقع شود.

 

بهترین راه ابراز علاقه به همسرتان چیست؟

 

برای ابراز علاقه به همسرتان در مکان های عمومی دست یکدیگر را بگیرید

متاسفانه، برخی افراد رابطه جنسی را تنها راه نزدیکی به همسر خود می بینند و پس از آن هیچ عمل محبت آمیز دیگری انجام نمی دهند. شاید گرفتن دست همسرتان در مکان های عمومی کار پیش پا افتاده ای به نظر آید اما به طرف مقابل تان احساس غرور می دهد و ثابت می کند که شما دوست دارید دیگران هم به رابطه نزدیک و عاشقانه شما پی ببرند.

 

برای ابراز علاقه به همسرتان خانواده های یکدیگر را ملاقات کنید

از هر فرصتی که پیش می آید برای ملاقات اعضای خانواده همسرتان استفاده کنید. این نشان می دهد که شما نه تنها به همسرتان که به خانواده او نیز اهمیت می دهید و همین امر در نزدیک شدن شما به یکدیگر موثر است.

 

برای ابراز علاقه به همسرتان همدیگر را ببوسید

می دانید چرا خانم ها دوست دارند که پیشانی آنها را ببوسید؟ چون این بوسه منجر به رابطه جنسی نمی شود و او می داند که شما تنها از روی عشق و علاقه این کار را کرده اید. بوسیدن سر همسرتان زیباترین بوسه از نظر او است.

 

برای ابراز علاقه به همسرتان یکدیگر را نوازش کنید

نوازش کردن موجب می شود که شما هم از نظر احساسی و هم از نظر فیزیکی به شریک زندگی تان احساس نزدیکی کنید. زمانی که می بینید شریک زندگی تان نه به هدف رابطه جنسی بلکه /// ادامه مطلب را بخوانيد ...

در كانون خانواده آنچه كه باعث تداوم و بقای صمیمیت می گردد رفتارها و اعمال زن و مرد نسبت به هم است. در این میان نقش یك زن می تواند در ایجاد فضایی دلپذیر و جذاب بسیار مهم و قابل توجه باشد، اگر چه ازدواج آسان نیست اما استمرار و تداوم آن بسیار مشکل تر و سخت تر است، اما در این گزارش به آنچه که زنان باید از مردان و زندگی مشترک خود بدانند می پردازیم. شناخت روحیه مردان نه تنها مشکلات زوجین را کم می کند بلکه باعث برقراری رابطه بهتر بین آنها می شود.

رازهای مردانه

1 - در نظر داشته باشید مردها طوری با شما رفتار می كنند كه خودتان به آنها اجازه می دهید، سعی کنید، تماس های مکرر با همسر خود را فراموش كنید ، همیشه در دسترس بودن خانم ها خوب نیست.

2 - بسیاری از زنان فکر می کنند که برای اینکه مردی عاشقشان شود باید مانند یک سوپرمدل باشند. اما واقعا اینگونه نیست اگر چه به زیبایی بهای بسیاری می دهند اما اصلا آن چیزی نیست که زنان انتظارش را دارند. مردان انتظار ندارند که زنان شان مانند زنان و مانکن های مجلات باشند.

3 - یكی از خصایص بارزی كه می تواند احساس رضایتمندی را در كانون خانواده حاكم كند، قناعت است تلاش کنید قانع و راضی باشید.

4 - مردها معتقدند: خانم ها زیاد حرف می زنند یا بسیار غرغر می زنند، پس ثابت کنید اینگونه نیست. مردان از این خصیصه خوششان نمی‌آید، سنجیده و بجا سخن بگوید و غر نزنید، تلاش کنید چیزی هایی که برای همسرتان تعریف میکنید تکراری نباشد…

5 - اگر می خواهید شوهرتان را اسیر کنید از ابراز احساسات غافل نشوید؛ البته نه تنها با رفتارها و گفتار کلیشه ای.

6 - یکی از اشتباهات بزرگ زنان این است که فکر می کنند هر چه سربه زیرتر باشند جذابترند، همیشه مهربان و با گذشت نباشید، انعطاف پذیر باشید.

7 - مردان معمولا نیاز خود به نوازش و توجه را  بر زبان نمی آورند.

8 - مردان بیشتر از آنکه به جا، مکان یا غذا بهاء بدهند، به مسائل جنسی اهمیت می دهند. بنابراین ریشه مشکلات خانوادگی را باید در خلوتگاه آنها یافت.

9 - مردان دوست دارند بیش از همسر خود در آمد داشته باشند زیرا به آنها احساس قدرت و امنیت می دهد.

10 - مرد ها دوست دارند تا جایی که ممکن است وسایل راحتی فکر و جسم آنها در خانه فراهم باشد.

11 - مردان ترجیح می دهند درمورد احساساتشان غیر مستقیم صحبت کنند. هیچ مردی از زن خود فقط نوازش طلب نمی کند، اما شما اگر واقعاً زندگی و همسر خود را دوست دارید حتما این کار را انجام دهید.

غرور برای مردان اهمیت زیادی دارد و به هر طریقی اگر غرور او را بشکنید، او را از دست خواهید داد.

12 - مردها دوست ندارند که زن ها آنان را سرزنش کنند و راه درست را به آنان نشان دهند. به زن اندرز دهنده نیاز ندارند. گاه زن‌ها اشتباهات مردها را به آن‌ها گوشزد می‌کنند. این کار به خصوص اگر در مقابل دیگران انجام شود فاجعه است.

13 - اگرچه مردان سعی می کنند در بسیاری از فعالیت های خانواده مشارکت کنند. اما همه آنها نیاز دارند، زمانی مخصوص خود داشته باشند، به مرد ها فرصت بدهید، به مردها آزادی عمل بدهید، بگذارید به آنچه دوست دارند، دست پیدا کنند آنها را تشویق کنید مسافرت بروند و تفریح کنند، با دوستان خود باشند و یادی از دوران مجردی و کودکی خود کنند.

14 - هیچگاه همسر خود را با مردان دیگر مقایسه نکنید، او را سرزنش نکنید یا نقاط ضعف و منفی همسرتان را مدام به رخ او نکشید، تنها او را سلطان قلب خود و مردان دیگر بدانید و این را هم باور داشته باشید.

چگونه با انتظارات غیر منطقی در ازدواج مقابله کنید

یاد بیگیرید چطور زندگی زناشویی نامطلوب خود را دوست بدارید

یک روز صبح پاییزی مریم در آشپزخانه مشغول نوشیدن چای بود. درخت داخل حیاط طلایی شده بود و خورشید می‌تابید. او باید آماده می‌شد تا سر کار خود در دفتر مجله حاضر شود. با نارضایتی به این فکر می‌کرد، "چرا حالا که ازدواج کرده‌ام هم باز باید سر کار بروم؟ چرا شوهرم نباید از من محافظت کند؟ دوست دارم در خانه بمانم."

به یاد می‌آورد، "این فکر شوکه‌ام کرد. بعد از فکرم خنده‌ام گرفت. من عاشق کارم بودم و هیچوقت به این فکر نمی‌کردم که از آن بیرون بیایم. تازه به درآمد آن هم نیاز داشتیم. متوجه شدم که آن قسمت از من به دنبال یک ازدواج خیلی سنتی بود. آنجا شوهرم را بخاطر یک انتظار ناگفته و درواقع احمقانه متهم کردم که از دوران کودکی با من بوده است."

انتظارات و توقعات زندگی زناشویی که نیمه پنهان بوده و به زبان نمی‌آیند، زن و شوهرها را در مرحله ادراک به آزمایش می‌کشد. این "قوانین" که در دوران کودکی و سالهای نوجوانی با نگاه کردن به والدینمان و جذب مفاهیم مربوط به نقش زن و شوهر در جامعه؛ از وابستگی‌ها و اعتقادات مذهبی ما؛ از برنامه‌های تلویزیونی، فیلم‌ها و کتاب‌ها شکل می‌گیرند. عشق‌ها و دوستی‌های قبلی هم می‌توانند شکل‌دهنده انتظارات ما باشند. و در سطحی عمیق‌تر، معمولاً باور داریم که همسرمان زخم و جراحت‌های روحی درونی ما را التیام خواهد بخشید.

این تخیلات بعد از ازدواج بیرون می‌آیند (که برای آنهایی که سالها قبل از ازدواج دوست بوده و رابطه داشته‌اند واقعاً تعحب‌برانگیز است). اما متخصصین عقیده دارند که تخیلات مربوط به کارهایی که همسرتان باید و نباید انجام دهد، خطرناک هستند. اگر همسرتان را با یک استاندارد غیرممکن مقایسه ‌کنید، اگر نتواند ذهن شما را خوانده و آسیب‌های کودکی شما را التیام بخشیده و به طرز جادویی زندگی رویایی برای شما بسازد، ناامید و دلسرد خواهید شد.

وقتی زوجی هنوز دلباخته هم هستند، نیاز به چیز زیادی ندارند چون هنوز از آن عشق و دلباختگی اولیه لذت می‌برند. توقعتان خیلی کم است، احساسی عالی دارید و زمان زیادی را برای خوشنود کردن همدیگر صرف می‌کنید. اما هرچه رابطه عمیق‌تر می‌شود، توقعات و انتظارات تغییر می‌کنند. و زمانیکه آن نیازها برآورده نشوند، دیگر کاری از دست همسرتان برای خوشنود کردن شما برنخواهد آمد و همه چیز آزاردهنده به نظر خواهد رسید. هر خستگی و دلزدگی ثابت می‌‌کند که رابطه‌تان درست نبوده و برای هم ساخته نشده‌اید. دعواها و مشاجره‌ها شروع می‌شوند و این مشاجرات بر سر موضوعات اصلی که اذیتتان می‌کند نیست.

دلیل آن معمولاً این است که خودتان هم نمی‌فهمید که موضوعات و مشکلات اصلی چه هستند—یا از به زبان آوردن آنها واهمه دارید. اولین قدمتان؟ باید انتظارات و توقعات خودتان درمورد ازدواج را آشکار کنید—مجموعه‌ای از اعتقادات شوکه‌کننده، گاهی مسخره و خنده‌دار و معمولاً آسیب‌پذیر. از اینکه آماده کردن صبحانه صبح با کدامتان باشد گرفته تا زمانی که می‌خواهید بچه‌دار شوید، از اینکه در چه چیزهایی سرمایه‌گذاری کنید تا اینکه چند وقت یکبار رابطه‌جنسی داشته باشید، از اینکه همسرتان درمورد مدل موی جدیدتان چه باید بگوید تا اینکه صبحها چطور به هم صبح‌بخیر بگویید.

در هر مرحله از زندگی زناشویی ممکن است انتظارات جدیدی به وجود آید، مثل اینکه کی خانه بخرید، کی به اتفاق هم در باغچه گلکاری کنید، کی بچه‌دار شوید، چطور با یک بیماری حاد کنار بیایید، در زمان سختی‌های اقتصادی چه برخوردی داشته باشید و یا حتی رفتارتان در زمان میانسالی. اگر الان مهارت لازم برای کشف انتظاراتتان را به دست آورید، به شما کمک می‌کند کشف کنید در هر مرحله از زندگی واقعاً چه در ذهنتان می‌گذرد.

اشتباه متوجه منظورمان نشوید. همه توقعات و انتظارات غیرواقعبینانه نیستند. نیازی هم نیست که انتظاراتتان را نادیده بگیرید. وقتی کنترل توقعاتتان را به دست گرفتید—و همسرتان هم همین کار را کرد—می توانید لیست انتظاراتتان را با هم مقایسه کنید. برای شناختن بهتر همدیگر، درمورد هر کدام با هم صحبت کنید.
تصمیم بگیرید که کدامیک از انتظارات همدیگر را می‌توانید برآورده کنید. خیلی مهم است که برای خوشنودی همسرتان تلاش کنید، حتی اگر دیدگاه خودتان درمورد یک ازدواج موفق آنگونه نباشد. و از سایر انتظارات بعنوان یک نقطه شروع برای کشف و رشد فردی استفاده کنید: شاید از همسرتان انتظار داشته‌اید که یک هیجان جدید وارد زندگیتان کند اما توقعاتتان برآورده نشده است. خودتان فعالیت‌هایی که دوست دارید را دنبال کنید: صخره‌نوردی؟ اسکیت؟ یا شاید هم طراحی جواهر؟

نکاتی مثبت

انتظارات خود—و همسرتان-- را بپذیرید. این امیدها و آرزوها—و حتی بایدها—نشانه نیازهای عمیق شماست. ازدواج شما قادر به برآورده کردن همه آنها نیست اما نادیده گرفتن آنها هم باعث می‌شود هر دوی شما احساس ناامیدی، تنهایی و خشم کنید.

چیزهایی از همسرتان بخواهید که واقعبینانه باشند. احتمالاً همسرتان نمی‌تواند هر روز صبح صبحانه را آماده کرده و در تختتان بیاورد، روزی سه بار از ظاهر شما تعریف و تمجید کند یا هیچوقت دعوایی شروع نکند. اما می‌تواند زمان بیشتری برای درست کردن غذا و گذراندن وقت با شما صرف کند. توافق درمورد برخی توقعات واقعبینانه احساس موفقیت و رضایت را در هر دوی شما ایجاد خواهد کرد.

ببینید چه کاری از دست خودتان برمی‌آید. مریم داستان ما نمی‌توانست از شغل خود استعفا دهد و بی‌خیال در خانه بماند، در صندلی زیر درخت زیبای حیاط لم بدهد و کتاب بخواند اما متوجه شد که می‌تواند کاری با استرس کمتر پیدا کند که اجازه دهد بتواند از زندگی زناشویی خود لذت بیشتری ببرد. یک سال بعد، کار خود را عوض کرد و زمان بیشتری برای زندگی زناشویی خود و خانواده داشت.

برای چیزی که نمی‌توانید داشته باشید افسوس نخورید. یکی از سخت‌ترین کارها در ازدواج قبول کردن این است که بعضی از موارد لیست بایدهایتان هیچوقت توسط همسرتان اجرا نخواهد شد—بخاطر اینکه او کامل نیست و دلیلی هم ندارد که شاهزاده قصه‌ شما باشد. وقتی چیزی را واقعاً می‌خواهید که می‌دانید قرار نیست به دست بیاورید، می‌توانید ناراحت یا عصبانی شوید و یا کاری را بکنیدکه همه زن و شوهرها بعد از گذشت چند سال از ازدواجشان می‌کنند: افسوس چیزهایی را بخورید که به خاطر تعهد ازدواج نتوانستید به دست آورید. قبول کردن ازدواج و همسرتان باوجود ناکاملی آنها، تمرینی درازمدت است که برای یک رابطه سالم و خوشبخت ضروری است.

از ناامیدی بعنوان نشانه‌ای از انتظارات ناخودآگاه استفاده کنید. وقتی در زندگی زناشویی خود و از دست همسرتان ناامید و دلسرد شدید، کمی مکث کرده و به آن توقعتان فکر کنید. این کار باعث می‌شود درمورد انتظاراتتان هوشیاری و آگاهی به دست آورید که اعمال و رفتارهایتان را هدایت می‌کند. آیا توقعتان منطقی بوده است؟ آیا بهتر نیست خودتان آن را برآورده کنید؟

همسرتان را با همسر دیگران مقایسه نکنید—یا ازدواجتان را با دیگر ازدواج‌ها. روی عشق، خنده‌ها، غصه‌ها و کشمکش‌های دنیای خودتان تمرکز کنید. هیچ همسری ایدآل نیست و هیچ ازدواج ایدآلی هم وجود ندارد. با این وسوسه که به خودتان بگویید "اگر فقط همسرم شبیه به شوهر دوستم بود" یا "اگر ازدواج ما مثل ازدواج آنها بود" مقابله کنید. هر ازدواجی خاص است و پستی‌بلندی‌های خاص خود را دارد.

مراقب توقعاتی که از خودتان دارید باشید. 30 سال پیش نیست و شما هم پدر و مادرتان نیستید. بااینکه بسیاری از زوج‌های تازه ازدواج‌کرده ناخودآگاه از خود انتظار دارند که زندگیشان به اندازه زندگی والدینشان خوب و کامل باشد. درمورد کلیشه‌های فرهنگی جامعه از همسر ایدآل نیر همینطور است.

10 نشانه مردی که مورد پسند خانمها قرار نمی گیرد

مرد بودن ساده نیست. اینکه بخواهید مرد غالب باشید سخت‌تر هم می‌شود.

آنها باحالند. اعتمادبه‌نفسی عالی دارند. طوری وارد اتاق می‌شوند که همه نگاه‌ها را به سمت خود می‌کشانند. وقتی حرف می‌زنند، بقیه فقط گوش می‌کنند. مردهای دیگر دوست دارند با آنها نشست و برخاست کنند. خانمها دوست دارند آنها را مال خود کنند. آنها مردهای غالب هستند.

مردان غالب چند خصوصیت خاص دارند. آنها رهبرانی مادرزادی هستند. رهبری می‌کنند، تامین می‌کنند و محافظت می‌کنند (از همسرشان، دوستانشان، هم‌تیمی‌هایشان و امثال آن).

دنیای همیشه در تغییر، فرصت‌های زیادی را در اختیار مرد غالب قرار می‌دهد. وقتی مردان دیگر تغییر را به چشم بحران می‌‌بینند، مرد غالب در عنصر طبیعی خود به سر می‌برد. او مداوم علت و معلول‌ها را می‌بیند و هر فرصت را به مزیتی برای خود تبدیل می‌کند. او عاشق برنده شدن است و خیلی خوب هم از پس آن برمی‌آید.

او نگران تصویر خود نیست—فقط می‌خواهد در بازی برنده شود، این بازی هر چه که باشد، و بقیه باید از او پیروی کنند. دیگران از سبک او، حرف زدنش و ظاهرش تقلید می‌کنند. مرد غالب هیچوقت از کسی تقلید نمی‌کند.

مرد غالب هیچ واهمه‌ای از جنگ ندارد. او بهترین رهبر روی زمین است.

اما کارهایی هم هست که مرد غالب هیچوقت انجام نمی‌دهد. در زیر به 10 خصوصیتی که نشان می‌دهد مرد غالب نیستید اشاره می‌کنیم:

1. اجازه می‌دهید نامزدتان پول شام را حساب کند.

مرد غالب همیشه تامین کننده دیگران است. اگر خانمی که همراه اوست بخواهد چنین کاری کند، او به آرامی صورتحساب را می‌گیرد و می‌گوید، "این مربوط به من است." و این اتمام بحث است.

2. هیچوقت عذرخواهی نمی‌کنید، حتی وقتی اشتباه کرده‌اید.

مرد غالب خیلی راحت اشتباه خود را می‌پذیرد و می‌گوید، "من اشتباه کردم. معذرت می‌خواهم." و درصورت امکان اشتباه خود را جبران می‌کند.

3. به دنبال تایید دیگران هستید.

مرد غالب هیچوقت منتظر تایید کسی نیست. اصل خودِ اوست.

4. غیبت می‌کنید.

درمورد رئیستان، همکارتان، دوستتان، نامزدتان. از بیان کردن نقص‌های دیگران و حتی مسخره کردن آنها باکی ندارید. مرد غالب هیچوقت به اطرافیان خود خیانت نمی‌کند. لازم نیست که با کوچک کردن دیگران خود را بزرگ کند.

5. ترس شما بحران است.

عنصر طبیعی مرد غالب تغییر است. تغییر سریع چالشی جالب برای اوست. او می‌توانید خیلی سریع وضعیت را بررسی کند، تا جاییکه زمان به او اجازه می‌دهد تلاش خود را به کار گیرد و اگر وقت نداشته باشد، برحسب تجربیات قبلی اقدامات لازم را قاطعانه انجام می‌دهد.

6. قبل از اینکه فکر کنید عمل می‌کنید.

مرد غالب با سرعتی فوق‌العاده عمل می‌کند اما همیشه قبل از اینکه وارد عمل شود، خوب فکر می‌کند.

7. تقصیر را به گردن دیگران می اندازید.

مرد غالب مسئولیت اعمال و رفتارهای خود را می‌پذیرد.

8. دروغ می‌گویید.

به رئیستان، دوستتان، نامزدتان. مرد غالب دروغگو نیست. او مردی راسخ است و حرف‌هایش را رک و راست می‌زند. لازم نیست برای اشتباهی که کرده است دروغ بگوید. او همیشه کاری را انجام می‌دهد که درست است.

9. برای جلو افتادن به دیگران خیانت می‌کنید.

مرد غالب هیچوقت به اطرافیان خود خیانت نمی‌کند.

10. به دیگران قلدری می‌کنید.

مرد غالب فقط در مواقع لزوم وارد جنگ می‌شود و اگر مسئله جدی باشد برای اینکه با یک نفر قوی‌تر، بزرگ‌تر و با موقعیتی بهتر از خودش وارد جنگ شود تردید به دل راه نمی‌دهد. و به خاطر اراده‌اش، احتمال اینکه برنده باشد بسیار زیاد است.

چه ازدواج کرده باشید، چه نکرده باشید، باید این را بخوانید

وقتی آن شب از سر کار به خانه برگشتم، همسرم داشت غذا را آماده می‌کرد، دست او را گرفتم و گفتم، باید چیزی را به تو بگویم. او نشست و به آرامی مشغول غذا خوردن شد. غم و ناراحتی توی چشمانش را خوب می‌دیدم.

یکدفعه نفهمیدم چطور دهانم را باز کردم. اما باید به او می‌گفتم که در ذهنم چه می‌گذرد. من طلاق می‌خواستم. به آرامی موضوع را مطرح کردم. به نظر نمی‌رسید که از حرفهایم ناراحت شده باشد، فقط به نرمی پرسید، چرا؟

از جواب دادن به سوالش سر باز زدم. این باعث شد عصبانی شود. ظرف غذایش را به کناری پرت کرد و سرم داد کشید، تو مرد نیستی! آن شب، دیگر اصلاً با هم حرف نزدیم. او گریه می‌کرد. می‌دانم دوست داشت بداند که چه بر سر زندگی‌اش آمده است. اما واقعاً نمی‌توانستم جواب قانع‌کننده‌ای به او بدهم. من دیگر دوستش نداشتم، فقط دلم برایش می‌سوخت.

با یک احساس گناه و عذاب وجدان  عمیق، برگه طلاق را آماده کردم که در آن قید شده بود می‌تواند خانه، ماشین، و 30% از سهم کارخانه‌ام را بردارد. نگاهی به برگه‌ها انداخت و آن را ریز ریز پاره کرد. زنی که 10 سال زندگیش را با من گذرانده بود برایم به غریبه‌ای تبدیل شده بود. از اینکه وقت و انرژیش را برای من به هدر داده بود متاسف بودم اما واقعاً نمی‌توانستم به آن زندگی برگردم چون عاشق یک نفر دیگر شده بودم. آخر بلند بلند جلوی من گریه سر داد و این دقیقاً همان چیزی بود که انتظار داشتم ببینم. برای من گریه او نوعی رهایی بود. فکر طلاق که هفته‌ها بود ذهن من را به خود مشغول کرده بود، الان محکم‌تر و واضح‌تر شده بود.

روز بعد خیلی دیر به خانه برگشتم و دیدم که پشت میز نشسته و چیزی می‌نویسد. شام نخورده بودم اما مستقیم رفتم بخوابم و خیلی زود خوابم برد چون واقعاً بعد از گذراندن یک روز لذت بخش با معشوقه جدیدم خسته بودم. وقتی بیدار شدم، هنوز پشت میز مشغول نوشتن بود. توجهی نکردم و دوباره به خواب رفتم.
صبح روز بعد او شرایط طلاق خود را نوشته بود: هیچ چیزی از من نمی‌خواست و فقط یک ماه فرصت قبل از طلاق خواسته بود. او درخواست کرده بود که در آن یک ماه هر دوی ما تلاش کنیم یک زندگی نرمال داشته باشیم. دلایل او ساده بود: وقت امتحانات پسرمان بود و او نمی‌خواست که فکر او بخاطر مشکلات ما مغشوش شود.

برای من قابل قبول بود. اما یک چیز دیگر هم خواسته بود. او از من خواسته بود زمانی که او را در روز عروسی وارد اتاقمان کردم به یاد آورم. از من خواسته بود که در آن یک ماه هر روز او را بغل کرده و از اتاقمان به سمت در ورودی ببرم. فکر می‌کردم که دیوانه شده است. اما برای اینکه روزهای آخر با هم بودنمان قابل‌تحمل‌تر باشد، درخواست عجیبش را قبول کردم.

درمورد شرایط طلاق همسرم با معشوقه‌ام حرف زدم. بلند بلند خندید و گفت که خیلی عجیب است. و بعد با خنده و استهزا گفت که هر حقه‌ای هم که سوار کند باید بالاخره این طلاق را بپذیرد.

از زمانیکه طلاق را به طور علنی عنوان کرده بودم من و همسرم هیچ تماس جسمی با هم نداشتیم. وقتی روز اول او را بغل کردم تا از اتاق بیرون بیاورم هر دوی ما احساس خامی و تازه‌کاری داشتیم. پسرم به پشتم زد و گفت اوه بابا رو ببین مامان رو بغل کرده. اول او را از اتاق به نشیمن آورده و بعد از آنجا به سمت در ورودی بردم. حدود 10 متر او را در آغوشم داشتم. کمی ناراحت بودم. او را بیرون در خانه گذاشتم و او رفت که منتظر اتوبوس شود که به سر کار برود. من هم به تنهایی سوار ماشین شده و به سمت شرکت حرکت کردم.

در روز دوم هر دوی ما برخورد راحت‌تری داشتیم. به سینه من تکیه داد. می‌توانستم بوی عطری که به پیراهنش زده بود را حس کنم. فهمیدم که خیلی وقت است خوب به همسرم نگاه نکرده‌ام. فهمیدم که دیگر مثل قبل جوان نیست. چروک‌های ریزی روی صورتش افتاده بود و موهایش کمی سفید شده بود. یک دقیقه با خودم فکر کردم که من برای این زن چه کار کرده‌ام.

در روز چهارم وقتی او را بغل کرده و بلند کردم، احساس کردم حس صمیمیت بینمان برگشته است. این آن زنی بود که 10 سال زندگی خود را صرف من کرده بود. در روز پنجم و ششم فهمیدم که حس صمیمیت بینمان در حال رشد است. چیزی از این موضوع به معشوقه‌ام نگفتم. هر چه روزها جلوتر می‌رفتند، بغل کردن او برایم راحت‌تر می‌شد. این تمرین روزانه قوی‌ترم کرده بود!

یک روز داشت انتخاب می‌کرد چه لباسی تن کند. چند پیراهن را امتحان کرد اما لباس مناسبی پیدا نکرد. آه کشید و گفت که همه لباس‌هایم گشاد شده‌اند. یکدفعه فهمیدم که چقدر لاغر شده است، به همین خاطر بود که می‌توانستم اینقدر راحت‌تر بلندش کنم.

یکدفعه ضربه به من وارد شد. بخاطر همه این درد و غصه‌هاست که اینطور شده است. ناخودآگاه به سمتش رفته و سرش را لمس کردم.

همان لحظه پسرم وارد اتاق شد و گفت که بابا وقتش است که مامان را بغل کنی و بیرون بیاوری. برای او دیدن اینکه پدرش مادرش را بغل کرده و بیرون ببرد بخش مهمی از زندگیش شده بود. همسرم به پسرمان اشاره کرد که نزدیکتر شود و او را محکم در آغوش گرفت. صورتم را برگرداندم تا نگاه نکنم چون می‌ترسیدم در این لحظه آخر نظرم را تغییر دهم. بعد او را در آغوش گرفته و بلند کردم و از اتاق خواب بیرون آورده و به سمت در بردم. دستانش را خیلی طبیعی و نرم دور گردنم انداخته بود. من هم او را محکم در آغوش داشتم. درست مثل روز عروسیمان.

اما وزن سبک‌تر او باعث ناراحتیم شد. در روز آخر، وقتی او را در آغوشم گرفتم به سختی می‌توانستم یک قدم بردارم. پسرم به مدرسه رفته بود. محکم بغلش کردن و گفتم، واقعاً نفهمیده بودم که زندگیمان صمیمیت کم دارد. سریع سوار ماشین شدم و به سمت شرکت حرکت کردم. وقتی رسیدم حتی در ماشین را هم قفل نکردم. می‌ترسیدم هر تاخیری نظرم را تغییر دهد. از پله‌ها بالا رفتم. معشوقه‌ام که منشی‌ام هم بود در را به رویم باز کرد و به او گفتم که متاسفم، دیگر نمی‌خواهم طلاق بگیرم.

او نگاهی به من انداخت، تعجب کرده بود، دستش را روی پیشانی‌ام گذاشت و گفت تب داری؟ دستش را از روی صورتم کشیدم. گفتم متاسفم. من نمی‌خواهم طلاق بگیرم. زندگی زناشویی من احتمالاً به این دلیل خسته‌کننده شده بود که من و زنم به جزئیات زندگیمان توجهی نداشتیم نه به این دلیل که من دیگر دوستش نداشتم. حالا می‌فهمم دیگر باید تا وقتی مرگ ما را از هم جدا کند هر روی او را در آغوش گرفته و از اتاق خوابمان بیرون بیاورم. معشوقه‌ام احساس می‌کرد که تازه از خواب بیدار شده است. یک سیلی محکم به گوشم زد و بعد در را کوبید و زیر گریه زد. از پله‌ها پایین رفتم و سوار ماشین شدم. سر راه جلوی یک مغازه گل‌فروشی ایستادم و یک سبد گل برای همسرم سفارش دادم. فروشنده پرسید که دوست دارم روی کارت چه بنویسم. لبخند زدم و نوشتم، تا وقتی مرگ ما را از هم جدا کند هر روز صبح بغلت می‌کنم و از اتاق بیروم می‌آورمت.

شب که به خانه رسیدم، با گلها دست‌هایم و لبخندی روی لبهایم پله‌ها را تند تند بالا رفتم و وقتی به خانه رسیدم دیدم همسرم روی تخت افتاده و مرده است! او ماه‌ها بود که با سرطان می‌جنگید و من اینقدر مشغول معشوقه‌ام بودم که این را نفهمیده بودم. او می‌دانست که خیلی زود خواهد مرد و می‌خواست من را از واکنش‌های منفی پسرمان بخاطر طلاق حفظ کند. حالا حداقل در نظر پسرمان من شوهری مهربان بودم.

جزئیات ریز زندگی مهمترین چیزها در روابط ما هستند. خانه، ماشین، دارایی‌ها و سرمایه مهم نیست. اینها فقط محیطی برای خوشبختی فراهم می‌آورد اما خودشان خوشبختی نمی‌آورند.

سعی کنید دوست همسرتان باشید و هر کاری از دستتان برمی‌آید برای تقویت صمیمیت بین خود انجام دهید.

با به اشتراک گذاشتن این داستان شاید بتوانید زندگی زناشویی خیلی‌ها را نجات دهید!

اين پست ثابته و همواره در ابتداي وبلاگ نمايش داده مي شود و مطالب جديد وبلاگ بعد از اين پست قرار مي گيرند.

سلام  از تك تك دوستان خوبي كه وبلاگ دارند ميخوام تا وب من رو لينك كنند تا با كمك هم بتونيم فرهنگ آموزش مسايل جنسي رو فراگير كنيم و جلوي هر كسي كه ميخواد مانع از اين فعاليت هاي سازنده بشه وايسيم.

اين حق هر ايراني است كه به يادگيري مطالبي بپردازه كه در مدرسه ها و در هيچ كجاي اين مملكت يادشون نميده و من و هر كسي كه توي اين زمينه تجربه اي داره و  يا امكاناتي داره كه ميتونه به مردمش خدمت كنه وظيفه ي خودمون بدونيم كه با در اختيار قرار دادن اين اطلاعات فرهنگ آموزش مسايل جنسي و زناشويي رو جا بيندازيم.

متاسفانه الان به من فشارهاي زيادي وارد ميكنند تا وبلاگ رو تعطيل و حتي مطالبش رو حذف كنم اما من براي آموزش به مردمم و جوانهاش اينجا رو راه اندازي كردم و پاي هدفم هم مي ايستم از شما هم ميخوام كه اگه از مطالب من استفاده كرديد و به دردتون خورد آدرس وبلاگ رو هر چه بيشتر بين دوستاتون منتشر كنيد تا با اين كارتون بفهمند كه هيچ چيز نميتونه جلوي ميل منطقي و طبيعي شما رو بگيره.

موفق باشيد / نسرين

 

خواستگاری‌های متعدد = بدترین انتخاب!برخی ازدواج را وابسته به شرایطی می‌دانند که فراهم شدن آن‌ها ، زمان ازدواج را تعیین می‌کند و برخی دیگر به شانس و تصادف اعتقاد دارند تا ....

 

برخی برای انتخاب همسر محدودیت زمانی تعیین می‌کنند و با خواستگاری‌های متعدد،‌ بالاخره همسر انتخاب می‌کنند. اما محققین می‌گویند این افراد اغلب بدترین انتخاب را دارند که شباهتی هم به معیارهایشان ندارد.

 

افراد به شیوه‌های مختلفی همسر خود را انتخاب می‌کنند:

 

- برخی بر این باورند که بالاخره روزی با همسر رویایی خود رو برو خواهند شد

- برخی به شانس و تصادف عقیده دارند

- برخی بر عهده خانواده می‌گذارند

- برخی هم ازدواج را وابسته به شرایطی می‌دانند که فراهم شدن آن‌ها، زمان ازدواج را تعیین می‌کند. در این دسته،‌ چه در مورد خانم‌ها و چه در مورد آقایان،‌ به خصوص در کشور ما، گروهی وجود دارند که وقتی به سن خاصی رسیدند و اوضاع نسبتا باثباتی از نظر مالی یا تحصیلی یا مانند آن پیدا کردند،‌ تصمیم می‌گیرند که ازدواج کنند و برای آن محدوده زمانی هم تعیین می‌کنند. بعد از آن خواستگاری رفتن‌های مکرر یا میزبان خواستگارهای فراوان بودن،‌ برنامه دوره‌ای از زندگی خانواده‌ها می‌شود تا بالاخره فرد ازدواج کند. اما، آیا این روش مناسبی است؟

 

به گفته محققین، انسان و البته برخی دیگر از جانوران می‌توانند تا حدی تنوع را تحمل کنند، ‌اما از حد که گذشت دچار سردرگمی می‌شوند و شاید حتی بدترین انتخاب را داشته باشند. مثال ساده این مورد را می‌توانید در فهرست‌های بسیار طولانی غذای رستوران‌ها تجربه کنید که وقتی زیادی طولانی باشد،‌ معمولا انتخاب خوبی نخواهید داشت.

 

به گزارش دیسکاوری،‌ محققین بر این باورند که این محدودیت به اجداد ما برمی‌گردد. الیسون لنتون، از محققین دانشکده روان‌شناسی دانشگاه ادینبورگ چنین توضیح می‌دهد: «اجداد ما در اجتماعاتی بسیار کوچک‌تر زندگی می‌کرده‌اند و هیچ‌وقت با سطح تنوعی که بشر امروزه با آن مواجه است،‌ روبرو نبوده است. به نظر می‌رسد که ذهن ما محدودیت دارد،‌ اگر چه بسته به شرایط می‌تواند خودش را با سطح تنوع متداول در زندگی روزمره وفق دهد.»

 

محققین برای مطالعه تاثیر این محدودیت در فرایند انتخاب همسر به طور خاص، از 1868 زن و 1870 مرد خواستند که در مطالعه آن‌ها شرکت کنند. شرکت‌کنندگان اطلاعاتی مانند سن،‌ وزن،‌ قد، تحصیلات، مذهب، شغل و عاداتی مثل سیگار کشیدن را در فرم‌های مطالعه ثبت کردند. بعد در 84 گروه تقسیم شدند و افراد هر گروه، می‌توانستند افراد جنس مخالف را فقط به مدت 3 دقیقه ببینند. همه باید طی 48 ساعت تصمیم می‌گرفتند و به محققین اطلاع می‌دادند که چه کسی را انتخاب می‌کردند.

 

نتیجه برای محققین بسیار جالب بود. برخی از افراد نتوانستند کسی را انتخاب کنند. کسانی هم که موفق به انتخاب شدند،‌ کسی را انتخاب کردند که کم‌ترین شباهت را به معیارهای از پیش اعلام‌شده داشت. اما چرا این اتفاق افتاد؟

 

محققین بر این باورند که مسئله به نحوه قضاوت ما برمی‌گردد. ما انسان‌ها گرایش داریم برای انتخاب، نسبی قضاوت کنیم و معمولا قضاوت‌های ما مطلق نیست. بنابراین،‌ به جای این که فاکتورها را با ایده‌آل خود بسنجیم، آن‌ها را با هم مقایسه می‌کنیم. بنابراین وقتی فرد با گزینه‌های فراوان مواجه می‌شود، با انبوهی از عوامل روبرو شده که باید آن‌ها را با هم مقایسه کند.

 

در نهایت، مواجهه با دنیایی از عوامل مختلف باعث می‌شود که مغز فرایند انتخاب را رها کند. به گفته محققین، شاید به همین دلیل به خصوص در شهرهای بزرگ، شاهد بالا رفتن سن ازدواج هستیم. چون بین این همه آدم متنوع، فرد برای انتخاب آن‌قدر عوامل زیادی را باید در نظر بگیرد و با هم مقایسه کند که در نهایت از خیرش می‌گذرد.

 

بنابراین، یا در زمان بسیار کم خود را با گزینه‌های فراوان مواجه نکنید، یا دست کم فهرستی از معیارهای خود را به صورت مکتوب داشته باشید و برای مقایسه از آن استفاده کنید نه این که آدم‌ها را با هم مقایسه کنید. به علاوه حتما نیاز دارید که فاکتورهای خود را اولویت‌بندی کنید.

 

آیا احساس می کنید که زندگی زناشویی تان به مشکل برخورده است و تصمیم به طلاق گرفته اید؟ ممکن است برای جدایی از همسرتان دلایل قابل توجیهی داشته باشید اما پرسش نامه زیر به شما کمک می کند تا بدانید این تصمیم درست است یا نه. به هر یک از سوالات زیر با «درست» و «نادرست» جواب بدهید و در انتها جواب درستی که کارشناسان به این سوالات داده اند را با پاسخ خودتان مطابقت دهید.

 

۱) درگیری و مشاجره همیشگی بین شما و همسرتان نشانه این است که از یکدیگر جدا شوید.

 

۲) شما و همسرتان دیگر هیچ وجه مشترکی در سلایق و عقایدتان با هم ندارید و این موضوع دلیل خوبی برای جدایی است.

 

۳) در یک ارتباط خوب بیشتر اختلاف نظرها و مشکلات زناشویی به مرور زمان برطرف و حل می شود.

 

۴) یک ازدواج خوب به این معناست که زن و شوهر تعریف یکسان و مشترکی از عشق داشته باشند.

 

۵) زن و شوهر از هم جدا می شوند چون دیگر عاشق هم نیستند.

 

۶) خیانت باعث از بین رفتن رابطه زناشویی نمی شود.

 

۷) بیشتر افراد در ازدواج دوم موفق تر هستند چون در ازدواج اول تجربه های خوبی به دست آورده اند.

 

● مشاجره

 

این خیلی عجیب است که بیشتر همسران تصور می کنند اختلاف سلیقه و گاه مشاجره نشانه ناموفق بودن یک زندگی زناشویی است اما به عقیده روان شناسان ارتباطی که در آن هیچ اختلاف نظری وجود نداشته باشد بیشتر از یک رابطه پرجدال در خطر طلاق قرار دارد زیرا شما انسان هستید و به دلیل تفاوت زندگی خانوادگی و فرهنگی تان خصوصیاتی متفاوت از یکدیگر دارید و جروبحث و اختلاف یک موضوع بسیار طبیعی در رابطه شماست.

● شما و همسرتان دیگر هیچ وجه مشترکی در سلایق و عقایدتان با هم ندارید و این موضوع دلیل خوبی برای جدایی است.

 

گفتن این حقیقت شما را غافلگیر می کند اما بد نیست بدانید تحقیقات کارشناسان نشان داده زوج هایی که زندگی زناشویی موفقی دارند به هیچ وجه خصوصیات و وجه مشترک زیادی با یکدیگر ندارند و حتی سلایق و عقایدش آنگاه در تناقض با یکدیگر است اما آن چیزی که ارتباط های موفق را از ناموفق جدا می کند نحوه برخورد همسران با اختلاف ها و ویژگی های متفاوت همسران شان است. همسران موفق به خوبی می دانند که شریک آن ها نمونه کپی برداری شده آن ها نیست و نباید مثل آینه برای آن ها باشند بلکه لازمه یک ازدواج با دوام، احترام گذاشتن به تفاوت های طرفین و رشد کردن در میان این ۲ دنیای متفاوت است.

● در یک ارتباط خوب بیشتر اختلاف نظرها و مشکلات زناشویی به مرور زمان برطرف و حل می شود.

 

شاید تا به حال این خبر به گوش تان نخورده باشد اما کارشناسان در تحقیقات شان به نتیجه ای جالب رسیده اند که شما را شگفت زده خواهد کرد، هیچ می دانستید که ۶۰ درصد اختلاف نظرهایی که همسران در طول زندگی مشترک با یکدیگر دارند غیرقابل حل است؟اگر قبول ندارید یک ورق و کاغذ بردارید و تمامی بحث هایی که در طول زندگی مشترک با همسرتان داشته اید را بنویسید و در نهایت شگفتی متوجه می شوید که بیشتر آن ها تکراری است و با وجود گذشتن سالیان سال از ارتباط تان هنوز بر سر موضوعی تکراری با همسرتان بحث می کنید اما چیزی که در این بین تغییر می کند نحوه واکنش ۲ طرف نسبت به آن موضوعات است. پس اگر فکر می کنید مشکل شما و همسرتان با گذشت زمان حل خواهد شد مرتکب اشتباه رایج دیگر زوج ها شده اید. به جای انتظار برای گذشت زمان و برطرف شدن مشکل، نوع واکنش و سازگاری تان را نسبت به اختلاف نظر بین خود و همسرتان تغییر دهید.

 

● یک ازدواج خوب به این معناست که زن و شوهر تعریف یکسان و مشترکی از عشق داشته باشند.

 

این نکته را به خاطر بسپارید که شما و شریک زندگی تان در ۲ محیط متفاوت بزرگ شده اید و به همین خاطر تعریفی که از عشق و محبت دارید با یکدیگر کاملا متفاوت است. ممکن است همسر شما از روی عشق کاری را برای تان انجام دهد و از این طریق علاقه اش را به شما ابراز کند اما شما به دنبال راهی هستید که همسرتان به روش دلخواه شما عشقش را ابراز کند. فراموش نکنید که نحوه ابراز علاقه و عشق هر انسانی با دیگران متفاوت است و هرگز از همسرتان نخواهید که دیدگاهی مانند شما در مورد عشق و طریقه محبت کردن داشته باشد.

 

● زن و شوهر از هم جدا می شوند چون دیگر عاشق هم نیستند.

 

متاسفانه عده ای تصور می کنند که عشق تنها دلیل ازدواج و ماندن در یک ارتباط است. این عده از افراد ازدواج می کنند چون عاشق شده اند و بعد به راحتی از شریک شان جدا می شوند چون دیگر عاشقش نیستند اما این تصور یک اشتباه محض است چون عشق یک حس است و زمانی هست و زمانی دیگر نیست. این که دیگر مثل روزهای اول آشنایی عاشق همسرتان نیستید و به همین دلیل می خواهید از او جدا شوید، احمقانه ترین فرضیه ای است که آن را انتخاب کردید. صبر کنید چون عشق دوباره به وجود خواهد آمد و باردیگر غافلگیرتان خواهد کرد.

 

● خیانت باعث از بین رفتن رابطه زناشویی نمی شود.

 

بله این جمله درست است و اگر یک زن هستید و تنها به خاطر خیانت همسرتان می خواهید ترکش کنید، لطفا کمی بیشتر فکر کنید. هرچند رویارویی با خیانت و اصلاح ارتباط بعد از آن، کار خیلی ساده ای نیست اما اگر واقعا به ارتباط تان علاقه مند هستید ارزش این مبارزه را خواهد داشت و خبر خوب این که بیشتر ارتباط هایی که بعد از خیانت دوباره شکل گرفته موفق تر بوده و همسرانی که بعد از خیانت روابط خود را اصلاح کردند و اعتماد را از نو بین خودشان به وجود آوردند، ارتباط زناشویی بادوام تری داشته اند.

● بیشتر افراد در ازدواج دوم موفق تر هستند چون در ازدواج اول تجربه های خوبی به دست آورده اند.

 

برای این موضوع نمی توان قانونی را درنظر گرفت اما این درست است که بسیاری از افراد در ازدواج دوم شان موفق تر هستند چون اشتباهاتی که در ازدواج اول مرتکبش شده اند را در ازدواج دوم شان انجام نمی دهند اما باید به خاطر داشته باشید که عشق تنها کرم روی کیک است نه خود کیک و تا زمانی که یاد نگیرید شادی و خوشبختی تان را وابسته به فرد دیگری ندانید امید موفقیت در ازدواج برای تان وجود ندارد این که خودخواهانه به دنبال افرادی باشید که شما را خوشبخت کنند و درصورت برآورده نشدن این موضوع آن ها را ترک کنید، اصلا راه درستی نیست. خوشبختی و آرامش را در خودتان به وجود بیاورید و خودخواهانه دیگران را نخواهید.

 

 

آمدن یك خواستگار از میان همكاران، برای خیلی‌ها می‌تواند یك شروع خوشایند باشد و برای برخی هم یك اتفاق پراضطراب. اگر این خواستگار تازه، از همان دسته افرادی باشد كه سال‌ها ویژگی‌های او را به‌عنوان همسر آینده‌تان مرور می‌كرده‌اید، قطعا بدون نگرانی و تنها با كنجكاوی برای بیشتر شناختنش قدم خواهید برداشت؛ اما اگر قصد ازدواج نداشته باشید یا فكر كنید این همكار قدیمی هیچ شباهتی به مرد رویاهای شما ندارد، موضوع برای‌تان سخت می‌شود و پیدا كردن یك راه برای حل كردن این مشكل، در كنار حفظ موقعیت كاری دشوار خواهد شد.

 

خواستگاری در محیط كار و پیچیدگی‌هایش را با مهدی میرمحمدصادقی، روان‌شناس و مشاور خانواده در میان گذاشتیم. از نظر او بررسی شرایط و ویژگی‌های خواستگاری كه پیش از این همكار شما بوده، دقت و حساسیت زیادی را طلب می‌كند. ادامه بحث را از زبان او بخوانید:

 

چطور می‌توان بدون ایجاد سوء تفاهم و مشكل در محیط كار تحقیق كرد؟

 

اولین نیاز برای تحقیق، شناخت یك محقق خوب است؛ كسی كه احساساتش را درگیر این موضوع نمی‌كند و توان كسب اطلاعات درست را دارد. دوستان نزدیك فرد یا دشمنان و رقیب‌های كاری‌اش معمولا منبع خوبی برای تحقیق نیستند، زیرا یا زیاد از حد او را مثبت و لایق می‌بینند یا زیاد از حد بر ویژگی‌های منفی او تاكید می‌كنند اما همكارهای نزدیكی كه با او دوست هستند اما بسیار صمیمی نیستند، می‌توانند شناخت بهتری از او را به ما ارائه دهند. برای تحقیق باید سراغ آدم‌های زیرك و البته خنثی برویم كه هم ویژگی‌های منفی او را دیده باشند و هم خصوصیات مثبتش را.

 

درصورت رد كردن این پیشنهاد، چقدر احتمال آسیب دیدن روابط كاری وجود دارد؟

 

اینكه جواب منفی دادن به خواستگاری یك همكار چقدر می‌تواند روی روابط كاری ما تاثیر بگذارد كاملا بستگی به شخصیت 2 طرف و رتبه كاری‌شان دارد؛ برای مثال اگر او مدیر باشد قطعا بعد از این سیستم كاری‌شان خیلی تحت‌تاثیر قرار می‌گیرد. این موضوع وقتی پیچیده‌تر می‌شود كه ما به قصد آشنایی مدتی با آن همكار بیرون رفته و صحبت كرده باشیم. به همین دلیل پیش از هر اقدامی باید شناختی نسبتا دقیق از فردی كه قصد آشنایی با او را داریم به دست بیاوریم.

چطور می‌توان احتمال این آسیب را كمتر كرد و روابط كاری را بعد از این جدایی نیز حفظ كرد؟

 

نه گفتن در چنین روابطی باید با صراحت كامل انجام شود. نباید برای جواب منفی دادن خود فرد را بكوبیم و ضعف‌هایش را دلیل این جواب به شمار بیاوریم. در این زمان شما باید ویژگی‌های مثبت فرد را به رویش بیاورید و بگویید با وجود تمامی این خوبی‌ها، احساس می‌كنید كه نمی‌توانید آینده خوبی را برای هم رقم بزنید. می‌توانید پس از گفتن این حرف‌ها بگویید كه آنچه برای ازدواج در ذهن‌تان هست را نمی‌توانید از این رابطه به دست بیاورید و برای او آرزوی موفقیت كنید. نباید عزت نفس او را خدشه‌دار كنیم و لازم است قاطعانه و صریح صحبت كنیم.

 

تا وقتی كه فرد به این ارتباط صددرصد اطمینان نداشته باشد، باید این رابطه را مخفی نگه دارد و به‌طور جدی مراقب آگاه شدن دیگران باشد. همكاران در این شرایط نباید متوجه این ارتباط و رفت‌وآمد‌ها بشوند یا اینكه احساس كنند این 2 نفر علاقه‌ای به هم دارند

 

اگر جواب‌تان «نه» است دلسوزی نكنید

 

بعد از گفتن جواب منفی چه رفتارهایی را باید در محیط كار داشت و چطور به همكاری با فرد خواستگار ادامه داد؟ معمولا در این مواقع كسی كه رابطه را قطع كرده، نسبت به طرف مقابل احساس دلسوزی و ترحم می‌كند. نگاه‌های او را زیرنظر می‌گیرد و حسش را درك می‌كند. می‌بیند كه همكارش گوشه‌گیر شده، برخی روزها سر كار نمی‌آید، مدام بی‌قرار است. با دیدن رنج كشیدن او، فردی كه جواب نه داده احساس گناه می‌كند و سعی می‌كند دل او را به دست بیاورد و با رفتارهایش از او طلب بخشش كند. ممكن است رفتارهای حمایتی از خود نشان دهد، سعی كند برخی وظایف كاری او را انجام دهد و بیشتر از قبل حالش را بپرسد. گرچه هدف او فقط آرام كردن طرف مقابل است اما معمولا این رفتارها از طرف آقایان نشانه عشق و تغییر نظر تلقی می‌شوند. اگر نظر قطعی فرد منفی است باید این صراحت را در تمامی مراحل كاری‌اش حفظ كند و حتی در صورتی كه می‌تواند، تقاضای انتقال به بخش دیگری را بدهد و از او فاصله مكانی نیز بگیرد؛ گرچه در اغلب موارد می‌بینیم كه افراد چنین تصمیمی را نمی‌گیرند.

 

اگر با رئیس‌تان ازدواج كنید

 

حالا فرض كنیم فرد به پیشنهاد همكارش پاسخ مثبت می‌دهد و با او ازدواج می‌كند؛ آینده زندگی افرادی كه هم زیر یك سقف با هم زندگی می‌كنند و هم در محیط اداره در كنار هم هستند، چطور پیش می‌رود؟

 

كار كردن در یك محیط برای زن و شوهرها، هم می‌تواند مسائل مثبتی را در پی داشته باشد و هم منفی. ویژگی‌های مثبت این رابطه این است كه افراد مدام از حال هم خبر دارند؛ مشكلات همدیگر را می‌شناسند و یكدیگر را بیشتر درك می‌كنند؛ اما این موضوع عواقب منفی‌ای هم دارد؛ این عواقب بستگی به شخصیت افراد نیز دارد. برای مثال مردی كه روحیه مردسالارانه دارد، نمی‌تواند با زنی كه مقامی بالاتر از او دارد زندگی موفقی داشته باشد یا این‌كه در بعضی مواقع نظارت‌های بیش از حد و دخالت در مسائل كاری به قصد حمایت می‌تواند برای افراد مشكلاتی ایجاد كند؛ در چنین شرایطی بودن یك زن و شوهر در یك محیط كاری، هم می‌تواند به ارتباط كاری‌شان صدمه بزند و هم زندگی مشترك‌شان را دچار مشكل كند.

چه زمانی رابطه را علنی كنید؟

 

آیا باید این رابطه و كل موضوع را از همكاران پنهان كرد یا اینكه با بیان كردنش هم به موقعیت كاری فرد خدشه‌ای وارد نخواهد شد؟

 

تا وقتی كه فرد به این ارتباط صددرصد اطمینان نداشته باشد، باید این رابطه را مخفی نگه دارد و به‌طور جدی مراقب آگاه شدن دیگران باشد. همكاران در این شرایط نباید متوجه این ارتباط و رفت‌وآمد‌ها بشوند یا اینكه احساس كنند این 2 نفر علاقه‌ای به هم دارند. اگر افراد مایلند كه در محل كار كسی را در جریان بگذارند یا در مورد طرف مقابل‌شان از او تحقیق كنند، باید اطمینان كامل به این همكار داشته باشند.

 

اگر 2 طرف هنوز نمی‌دانند این رابطه و این علاقه به نتیجه می‌رسد یا نه، آگاه شدن همكاران دیگر می‌تواند مشكلات زیادی را در آینده كاری این 2 به‌وجود بیاورد و نسبت به نوع محیط‌های كاری، میزان این مشكلات متفاوت خواهد بود.زمانی كه نسبت به تصمیم‌شان و آینده این رابطه مطمئن هستند، می‌توانند موضوع را علنی كنند. در این مواقع 2طرف با رسمیت بخشیدن به این موضوع می‌توانند به رابطه‌شان كمك زیادی بكنند البته این اعلام عمومی باید با توافق طرفین انجام شود.

 

درصورتی‌كه یكی از طرفین نسبت به تصمیمی كه گرفته شده مطمئن باشد، با اعلام نكردنش به رابطه آسیب خواهد زد زیرا ممكن است در محیط كار خواستگارهای دیگری را پیدا كند كه وجودشان روی رابطه تاثیر بگذارد. از طرف دیگر بیان اینكه فرد كه شخصی متعهد است و با افتخار این تعهد را به دیگران هم اعلام می‌كند، حس اطمینانی در طرف مقابل ایجاد خواهد كرد كه می‌تواند به بقا و سلامت رابطه، كمك زیادی بكند.

منبع: سلامت

 

مردم سراسر دنیا در ازدواج‌های خود آداب و رسوم بی‌شماری را رعایت می‌‌کنند که ریشه در نسل‌ها دارند. اغلب، این رسم و رسوم دارای معانی با ارزش و جالبی هستند اما برخی از آنها کاملاً بی‌معنی بوده و جایی در فرهنگ امروز انسان‌ها ندارند. در اینجا سعی داریم برخی از این آداب و رسوم عجیب را که گاه باعث شگفتی دیگران می‌‌شود معرفی کنیم.

 

 

سکه‌های کفش عروس در سوئد

 

یک رسم کهن در سوئد این است که عروس سکه‌هایی را در کفش خود حمل می‌‌کند. یک سکه نقره از طرف پدر عروس در کفش چپ او قرار می‌‌گیرد و یک سکه طلا از طرف مادرش در کفش راست عروس گذاشته می‌‌شود و او باید در تمام مدت مراسم این سکه‌ها را در جای خود نگه دارد. این کار نشانه احترام همیشگی عروس به پدر و مادرش و حمایت پدر و مادر از اوست.

 

 

سیاه کردن عروس در اسکاتلند

 

در اسکاتلند یکی از رسمهای قبل از مراسم اصلی ازدواج آن است که باید عروس را سیاه کرد. طبق این رسم؛ اطرافیان باید عروس را غافلگیر کرده و بدون این‌ که خبر داشته باشد، روی سرش مواد کثیف‌ کننده‌ای همچون آب کثیف، تخم‌مرغ، سس‌های مختلف، پر و موادی از این قبیل بریزند. سپس عروس آینده که کاملاً کثیف شده، توسط همان اطرافیان دور شهر چرخانده می‌‌شود و حتی او را به چند قهوه‌خانه و رستوران شلوغ هم می‌‌برند که همه او را ببینند.

 

 

ظروف شکسته، ربودن عروس و اره کردن درخت در آلمان

 

یکی از جالب‌ترین رسمهای قدیمی آلمان این است که فامیل عروس و داماد قبل از مراسم، تعداد زیادی ظرف و ظروف را می‌‌شکنند و بعد عروس و داماد را مجبور می‌‌کنند تا آنها را جمع کنند. طبق آداب مردم آلمان وقتی عروس و داماد با کمک یکدیگر این ظرفهای شکسته را که با تلاش بسیار اطرافیان پخش شده‌ جمع می‌‌کنند، در حقیقت خود را آماده می‌‌سازند که در کنار یکدیگر به جنگ مشکلات زندگی بروند و این کار برای عروس و داماد خوش‌یمن است.

 

در بسیاری از دهکده‌های آلمان دوستان عروس یا داماد، عروس را می‌‌دزدند و در جایی پنهان می‌‌کنند. سپس داماد باید عروس خود را پیدا کند. البته این جستجو همیشه از یک قهوه‌خانه شروع می‌‌شود و داماد، حاضرین در قهوه‌خانه را دعوت می‌‌کند تا پس از نوشیدن یک نوشیدنی به خرج او، در پیدا کردن عروس، وی را یاری دهند.

 

اره کردن کُنده درخت هم یکی دیگر از رسوم آلمانی است که به نظر می‌‌رسد به منظور ارزیابی مهارت‌های جسمانی عروس و داماد طراحی شده است. پس از انجام مراسم عقد، عروس و داماد باید یک کنده بزرگ را دو نفری اره کنند و البته باید این کار را تنها با دست راست‌شان انجام دهند. اگر آنها این کار را به خوبی و با همکاری یکدیگر انجام دهند، معلوم می‌‌شود که زندگی زناشویی خوبی خواهند داشت ولی اگر نتوانند از پس آن برآیند، حتماً کارشان به مشکل برخورد خواهد کرد.

 

 

پرش عروس و داماد در بین سیاهپوستان

 

عروس و دامادهای سیاهپوست آمریکایی رسم جالبی برای خود دارند. منشا این رسم مشخص نیست ولی معنای جالبی دارد. پرش عروس و داماد پس از عقد انجام می‌‌گیرد و در آن عروس و داماد باید با یک پرش، زندگی تازه را آغاز کنند. این پرش بدان معناست که آنها تمام مشکلات و نگرانی‌های زندگی مجردی را رها می‌‌کنند و با یک جهش بلند پا به زندگی زناشویی و ماجراهای تازه آن می‌‌گذارند. این پرش باید جلوی چشم خانواده‌های عروس و داماد انجام گیرد.

منبع:فان پاتوق

اختلافات فکری و عقیدتی، از واقعیت‌های زندگی زناشویی است که گاهی میان برخی همسران رخ می‌دهد و ممکن است شما هم در آینده با آن روبرو شوید. در صورتی که مواجهه با این پدیده به درستی صورت نگیرد، می‌تواند تأثیرات منفی و گاه ویرانگری برجای گذارد.

 

بنابراین اگر در شرف ازدواج هستید توصیه می کنیم این مطلب را بخوانید تا هم انتخاب درست تری داشته باشید و هم راه و رسم مدیریت روابط آینده تان را فرابگیرید.

 

در انتخاب همسر، تناسب اعتقادات دینی یک اصل جدی است که به هیچ وجه نباید آن را نادیده بگیرید. اما فکر می کنید حد سختگیری در این زمینه چقدر است و تا چه حد اختلاف عقیده داشتن با همسر آینده تان ایرادی ندارد؟

     

خیلی ها تصور می کنند تدین، مرتبه ای است که آنها در آن قرار دارند بنابراین هر کسی را که مانند آنها فکر نکند معتقد به شمار نمی‌آورند. این در حالی است که دین و ایمان، دارای مراتبی است که ممکن است هر کس در مرتبه‌ای از آن قرار داشته باشد.

     

تو در حد من نیستی!

 

روزی امام صادق(ع) چند نفر از یاران خود را برای مأموریتی به جایی فرستادند. در بازگشت، حضرت به سراغ آنان رفته و گزارش خواستند. نتیجه رضایت بخش بود، لذا حضرت به حمد و سپاس خداوند پرداختند. سپس سخن به وضعیت مردم آن منطقه کشیده شد و نماینده حضرت از آنان تبری جست و گفت: آنها به آنچه ما می‌گوییم، باور ندارند!

 

حضرت با شگفتی پرسیدند: آن‌ها شیعه ما هستند، ولی مانند ما را باور ندارند، به این دلیل از آن‌ها اعلام بیزاری می‌کنید؟! گفت: آری.

حضرت در پاسخ فرمود: ما هم در مرتبه‌ای هستیم که شما در آن نیستید؛ آیا درست است که از شما بیزاری جوییم؟ او گفت: قربانتان شوم، نه. حضرت ادامه دادند: خداوند نیز در جایگاهی است که ما در آن جایگاه نیستیم؛ آیا گمان می‌بری که او ما را دور می‌افکند؟

 

گفت: نه به خدا سوگند. نماینده حضرت که متوجه اشتباه خود شده بود، پرسید: فدایتان شوم پس چکار کنیم؟ حضرت فرمودند: با آنان رابطه داشته باشید و از آنان بیزاری نجویید؛ چرا که برخی یک سهم از اسلام دارند و برخی دو سهم... و برخی هفت سهم. از این رو، مرتبه دوم را بر مرتبه اولی‌ها وا داشت، و نه مرتبه سوم را بر مرتبه دومی‌ها... و نه مرتبه هفتم را بر مرتبه ششمی‌ها. (ر. ک: الکافی : ج 2 ص 42 ح 2 / الخصال: ص 354ح 35).

 

این منطق را عبدالعزیز قراطیسی در جریان دیگری نیز از حضرت نقل کرده است. در آنجا حضرت تصریح می‌کنند که صاحب مرتبه بالاتر نباید به مرتبه پایین‌تر بگوید: تو هیچ ایمانی نداری! (ر. ک: الکافی : ج 2 ص 45 ح 2 / الخصال : ج 447ص 48 ).

 

بنابراین، این منطق را که «هر کسی مانند من نیست، بی ایمان است»، باید کنار گذاشت و اختلاف رتبه افراد را پذیرفت و آن را به رسمیت شناخت و به خاطر تفاوت آنان با ما، آن‌ها را طرد نکرد.

پذیرش و مدارا به معنی بی تفاوتی نیست. انسان مؤمن نمی تواند نسبت به سرنوشت دیگران، به ویژه همسر و فرزندانش بی تفاوت باشد. اگر تشخیص می دهید که همسرتان اشتباه می‌کند و یا علاقه مندید که وی را به رتبه بالاتری برسانید، به نرمی و آرامی، وی را رتبه به رتبه ارتقا دهید و از ارتقای سخت و یک مرتبه خودداری نمایید

 

تفاوت ها را به رسمیت بشناسید

 

پذیرش و مدارا به معنی بی تفاوتی نیست. انسان مؤمن نمی تواند نسبت به سرنوشت دیگران، به ویژه همسر و فرزندانش بی تفاوت باشد. اگر تشخیص می دهید که همسرتان اشتباه می‌کند و یا علاقه مندید که وی را به رتبه بالاتری برسانید، به نرمی و آرامی، وی را رتبه به رتبه ارتقا دهید و از ارتقای سخت و یک مرتبه خودداری نمایید.

 

در همان حدیث عبدالعزیز قراطیسی آمده است که امام صادق(ع) ایمان را ده درجه دانسته و تصریح کرده‌اند که صاحب درجه پایین‌تر را با نرمی یک درجه بالا بیاورید. (الکافی: ج 2ص 45 ح 2، الخصال: ص 447 ح 48). اگر شما اینکار را به درستی انجام دادید، وظیفه دیگری ندارید.

اختلاف عقاید دینی در ازدواج

     

اختلافات اعتقادی همسران جوان

 

در فرهنگ اسلامی، مدارا کردن واکنش مناسبی به تضادها و اختلاف ها است. مدارا یعنی نرمی و انعطاف پذیری در برابر اختلاف ها و تضادها. سرسختی در برابر اختلاف ها و تضادها موجبب روز درگیری و همسرآزاری می شود. مدارا و سازگاری یک توانمندی است. همسران موفق کسانی هستند که با پرهیز از خودخواهی و تعصب، در تفاوت ها و زمینه های اختلاف، سازگارین شان داده و از بروز مشکل در روابط جلوگیری می کنند.

     

اگر همسران بخواهند بر مواضع خود پافشاری کرده و نظر خود را به دیگری تحمیل کنند، عواطف منفی آنان نسبت به یکدیگر برانگیخته می شود و از محبت و صمیمیت نیز خبری نخواهد بود و در مجموع زندگی خوشی نخواهند داشت. به همین دلیل یکی از نیازهای زندگی زناشویی، مدارای همسران با یکدیگر است. رسول خدا(ص) رفق و مدارا را نیمی از معیشت می داند. (بحارالانوار: ج 71 ص 349 ح 19) این مسئله نشان دهنده شدت نیاز خانواده به این ویژگی است.

 

امام صادق(ع) سه چیز را از ضرورت های تعامل موفق مرد با همسر خود می دانند که نخستین آن سازگاری است. (بحارالانوار، ج 78 ، ص 237 ، ح 70 ).

 

از سوی دیگر، یکی از ویژگی‌های زن شایسته نیز سازگاری او دانسته شده است. امام صادق(ع) زن سازگار را از جمله عوامل خوشبختی شمردها ست. (الکافی، ج 5، ص 258) بنابراین، در برابر اختلافات اعتقادی با همسر خود انعطاف داشته باشید و سخت نگیرید تا احساس آرامش و رضامندی را تجربه نمایید.

     

همه چیز را قاطی نکنید

 

سعی کنید مسائل اختلافی را از دایره امور زناشویی و خانوادگی دور نگهدارید و با آن پیوند ندهید تا زندگی تان آسیب نبیند. گاه حساس کردن امور سبب می شود تا حس لجبازی تحریک شود و ناخودآگاه بر اشتباه خود اصرار ورزد و در مسیر نادرست بیشتر پیش رود و فاصله را بیشتر سازد. البته مدارا به معنی دست کشیدن از باورها و ترک رفتارها نیست.

 

در این گونه موارد بایداز روش «معاشرت اخلاقی - مخالفت قلبی و رفتاری » استفاده نمود. رسول خدا(ص) با طرح این ایده‌ می فرماید: «با اخلاق خود، بامردم، نیکو معاشرت کنید. کنار بیایید تا از گزندهایشان در امان بمانید؛ ولی در اعمالتان، از آن‌ها جدا باشید تا جزو آنان نباشید. » (تنبیه الخواطر: ج 2 ص 14 )

 

و امام علی(ع) می فرماید: «با مردم با زبان ها و پیکرهای خود معاشرت کنید و با دل ها و کردارهایتان از آنان دوری گزینید. برای هر کس، همان چیزی است که خود کسب می کند.» (امالی مفید: ص 131 ح 7). خلاصه سخن تا اینجا این است که الگوی مواجهه با اختلافات فکری و عقیدتی را ترکیبی از «پذیرش– ارتقاء- انعطاف » تشکیل می‌دهد.

     

بر سر اصول معامله نکنید

 

همه آنچه گفتیم، مربوط به مواردی است که در دایره مراتب ایمان قرار دارد. اما اگر موردی از این دایره خارج بود، باید با استفاده از روش اصلاح نرم، تا حد ممکن به هدایت فرد کمک کرد. اما اگر امکان نداشته باشد، نباید به قیمت حفظ خانواده، دین و ایمان خود را از دست داد.

 

امام سجاد(ع) همسری داشتند که به وی خیلی علاقه داشتند. خبر به ایشان رسید که وی به امیرالمؤمنین(ع) دشنام می دهد. وقتی حضرت از این امر مطمئن شدند، وی را طلاق دادند و فرمودند: خوش نداشتم پاره ای از آتش دوزخ با بدنم تماس داشته باشد (الکافی: ج 5 ص 351 ، و ج 6 ص 55). زندگی با مؤمن کم ایمان آری، اما زندگی با پاره ای از دوزخ، هرگز. این‌ها همان اموری هستند که در بحث انتخاب همسر طرح شده و از ازدواج با آنان نهی شده است. اگر چنین موردی پیش آمد، بدون نزاع و ارتکاب همسرآزاری، راه عاقلانه جدایی است.

 

باید توجه داشت که نمونه‌هایی از این دست، اندک هستند و نباید با کوچکترین تفاوت و لغزشی حکم به بی دینی نمود و در ساز جدایی دمید، ولی اگر واقعاً به چنین حدی برسد، نباید در جدایی تردید کرد.

در اينجا مي خواهيم شما را با راه هاي بدبخت شدن در ازدواج آشنا کنيم!

1– احساسي!

کاملااحساسي تصميم بگيريد. در همان نگاه اول يک دل نه صد دل عاشق شويد. هرچه زودتر و شديدتر شيفته طرف مقابلتان شويد، احتمال بدبختي شما بيشتر خواهد شد.

حتما شنيده ايد که عشق آدم را کور مي کند، خب اين همان عشق کور است. وقتي اين طور شيفته مي شويد ديگر عقلتان از کار مي افتد و بقيه ماجرا را هم خودتان بهتر مي دانيد!

2 – جرو بحث کنيد

تغيير کنيد. به محض شروع رابطه (يا حتي قبل از شروع آن!) شروع کنيد به تغيير کردن. اين تغيير بايد در راستاي علايق طرف مقابلتان باشد. بلافاصله دريابيد که او چه جور آدمي است و فوري مثل او شويد. بعد هم هرچه او گفت بگوييد: «من هم همين طور، عزيزم!» دقيقا همان چيزي شويد که او مي خواهد. شايد فکر کنيد اين مکانيسم چندان موثر نيست، اما به شما اطمينان مي دهم که هست: با اين کار هم هويت خودتان را از دست مي دهيد، هم طرف مقابلتان را گول مي زنيد و هم بعد از مدتي ديگر نمي توانيد تغييرات تان را حفظ کنيد و خودتان مي شويد و تازه اينجا شروع جرو بحث ها و اختلافات است! البته تاثيرات گسترده ديگري هم دارد که وقتي به اين توصيه عمل کنيد خودتان مي فهميد.

3 – معيارهايي منطقي؟!

در معيارهايتان تجديدنظر کنيد. فهرستي از معيارهايتان را براي انتخاب همسر تهيه کنيد. اگر مواردي مثل تفاهم داشتن، تناسب فرهنگي و خانوادگي، شخصيت مناسب و از اين قبيل در آن بود بلافاصله آن را خط بزنيد. کجاي دنيا ديده ايد که کسي با معيارهايي چنين منطقي و درست بدبخت شده باشد؟ معيارهاي مهم تري مثل ماشين و خانه شيک، پدر پولدار، خوش تيپي و از همه مهم تر خوشگلي و جذابيت را جايگزين آنها کنيد.

4 – حسادت کنيد

چشم و هم چشمي کنيد. ببينيد دخترخاله لوس و پرافتاده تان با چه کسي نامزد کرده، بعد معيارهايي انتخاب کنيد که پوز او را بزنيد. مثلا اگر نامزد او پرادو دارد، مال شما بايد بي ام و آخرين مدل داشته باشد. اگر پسرعمو با يک دکتر ازدواج کرده، فوري دست به کار شويد و به هر قيمتي که شده يک پروفسور براي خودتان دست و پا کنيد.

5 – ساده لوح باشيد

ساده باشيد. اصلا منظورم از ساده بودن، ساده زيستي نيست، بلکه ساده لوحي است. به راحتي گول بخوريد. همه حرف هاي طرف مقابل را – حتي اگر تابلو است که دارد خالي مي بندد – با يک لبخند مليح بپذيريد و تاکيد کنيد که او صادق ترين فردي است که در عمرتان ديده ايد! به همه حرف هايش گوش کنيد و هرچه از شما خواست انجام دهيد. به طور کلي سهل الوصول باشيد.

6 – دروغ بگوييد

تا مي توانيد دروغ ببافيد. خودتان نباشيد. اين بهترين فرصت است که مي توانيد همه آرزوها و آرمان هاي بربادرفته خود را زنده کنيد! کافي است کمي در درياي وهم و خيال غوطه ور شويد و بعد هرچه به زبانتان مي آيد بگوييد. از مسافرت هاي خارجي گرفته تا صداقت و نجابت و... درمورد خودتان، خانواده تان، دوستانتان، شغل و درآمدتان، محيط کاريتان و خلاصه هرچه به دست تان مي رسد دروغ بگوييد.

7 – وعده سر خرمن!

وعده هاي بي اساس بدهيد. مي توانيد براساس دروغ هايتان وعده و وعيدهاي واهي هم بدهيد. اصلا نيازي نيست به ميزان توانايي خودتان و امکان پذيربودن وعده ها حتي فکر هم بکنيد. وقتي در کنار دروغ ها چهارتا وعده پوچ هم سوار شود، معرکه مي شود!

اگر يکي، دوتا از اين اصول را به کار ببنديد، بدبخت شدنتان تضمين مي شود.

 

 

 

عده زیادی از دختران برای همرنگی با دوستان و فاصله گرفتن از سنت ها، به درخواست های دوستی پاسخ مثبت می دهند و امیدوارند که این دوستی به ازدواج ختم شود.

 

ازدواج های امروزی، فرد محور تر است. یعنی دختر و پسر پیش از آنکه پای خانواده ها به میان بیاید، تصمیم به شناخت همدیگر می گیرند و وقتی مطمئن شدند این آشنایی عاقبت خوبی در پی خواهد داشت، ماجرا را رسمی و علنی می کنند. این آشنایی برای عده ای جدی است و برای عده ای بیشتر فرم دوستی های گذرا را دارد که شاید به ازدواج ختم شود و شاید هم نه!

 

تفاوتی که بیشتر در دختران و پسران در اوایل جوانی به جشم می خورد در مورد هدف از رابطه دوستی با جنس مخالف است. دختران معمولا تصور می کنند که برای یافتن همسر مناسب باید در یک رابطه احساسی با پسران دخیل شوند. اما واقعیت این است که در اکثر مواقع پسرانی طالب ارتباط دراز مدت، پنهانی، و احساسی و عاطفی با دختران هستند که شرایط ازدواج را ندارند و مایلند این خلاء را با یک رابطه دوستانه با یک یا چند دختر پر کنند و برای این کار از دادن قول ازدواج ابایی ندارند.

 

عده زیادی از دختران برای همرنگی با دوستان و فاصله گرفتن از سنت ها، به درخواست های دوستی پاسخ مثبت می دهند و امیدوارند که این دوستی به ازدواج ختم شود. در این شرایط، طولانی شدن دوستی، عمق گرفتن آن و نزدیک شدن بسیار زیاد دختر و پسر به هم، برای دختران معنای قطعی شدن ازدواج را دارد. مثلا دختر خانمی فکر می کند حالا که 6 سال با یک نفر دوست بوده، امکان ندارد بتواند بدون او زندگی کند و بی شک طرف مقابل هم او را برای ازدواج در نظر دارد. این در حالی است که از نگاه پسرها ( اگر نگوییم همه، باید بگوییم اکثریت قریب به اتفاق آنها ) طولانی شدن یک رابطه دوستی که خانواده ها از آن اطلاع ندارند، به معنی گذرا بودن آن رابطه است و به محض فراهم شدن شرایط ازدواجشان، یا به محض آنکه با فردی موجه تر و مناسب تر از شما رو به رو شوند، رابطه دوستی شان را خاتمه می دهند.

 

راه چاره چیست؟

 

1 - بدون پنهان کاری و وعده و وعید باید موضوع را با خانواده ها در میان بگذارید.

 

2 - بهتر است علنی شدن رابطه در روزهای اول آشنایی باشد در غیر این صورت حداقل یک ماه بعد از آشنایی و کسب شناخت مقدماتی از همدیگر موضوع را به خانواده ها اطلاع داده و بقیه شناخت تان را به دوران نامزدی رسمی یا غیر رسمی واگذار کنید.

 

3 - اگر شرایط یکی از طرفین برای ازدواج یا رسمی شدن نامزدی آماده نیست، از همان ابتدا موعدی را برای علنی کردن رابطه مشخص کنید. مثلا دو ماه، سه ماه یا 6 ماه بعد. متناسب با این موعدی که در نظر گرفته اید، شدت و عمق رابطه یا میزان دیدارها و صحبت ها را تنظیم کنید تا رابطه تان همیشه تحت کنترلتان باشد و زیادی عمیق نشود.

 

به این مردان اعتماد نکنید

 

کسانی که از دوران آشنایی چنین رفتارهایی دارند، نه تنها قابل اعتماد نیستند، بلکه شما را برای ازدواج هم در نظر ندارند:

 

1 - به جای شناخت منطقی شما، سراغ جنبه های احساسی رابطه می رود.

 

2 - از آشنایی با خانواده شما طفره می رود.

 

3 - عفت را زیر پا می گذارد، درخواست های نامشروع دارد یا درباره مسائل جنسی، تحریک کننده و نا متعارف با شما صحبت می کند.

 

4 – مایل است آشنایی تان طولانی شود و برای آن زمان مشخصی را اعلام نمی کند.

 

5 – به شما می گوید که درگیر یک رابطه اجباری شده و خانواده اش دختر دیگری را برای او در نظر گرفته اند اما او مایل است از او فرار کند و شما را به همسری برگزیند.

 

6 - هر روز یک بهانه برای علنی کردن رابطه دارد و امروز و فردا می کند: درسم تمام شود، سربازی بروم، کار پیدا کنم، پس انداز داشته باشم، موافقت خانواده را جلب کنم و...

به گزارش وبگردی 20:30، مردها حتی در روابط دوستانه قبل از ازدواج نیز به دنبال دخترهای زیبا هستند

مردها همیشه در رویای یک زن زیبا هستند ، حتی اگر خودشان بسیار زشت باشند یا زیبا باشند. این حس در تمامی مردان وجود دارد و تنها مختص به یک یا دو نفر نیست و در نهان تمام مردها این حس وجود دارد فقط درصد آن کمی بیشتر یا کمتر است .

مردها حتی در روابط دوستانه قبل از ازدواج نیز به دنبال دخترهای زیبا هستند ، در تحقیقی که بر روی درصد زیادی از مردها انجام شد مشخص شده است که این حس در تمامی مردان وجود دارد و تنها مختص به یک یا دو نفر نیست و در نهان تمام مردها این حس وجود دارد فقط درصد آن کمی بیشتر یا کمتر است .

اما به چه دلیل ؟
هنگامی که یک مرد با یک زن مواجه می شود او را از هر لحاظ می پسندد جز مسئله زیبایی، معتقد است که اگر توانسته است او را پیدا کند پس می تواند شخص دیگری را نیز پیدا کند و به همین دلیل گزینه اول را رها می کند و به دنبال شخص دیگری می رود زیرا معتقد است که زن های بسیار زیبایی وجود دارند و مصرانه بر این مساله تاکید می کنند که " زن های زیبای بسیاری وجود دارند".

جالب است بدانید که خانم ها همچین رویایی را در زمان نوجوانی خود دارند و زمانی که به دوره جوانی می رسند این رویا دیگر رنگ می بازد و جلای اولیه خود را ندارد معمولا دخترها در دوره نوجوانی در رویای این هستند که شخصی با یک اسب سفید به دنبال آنها می آید ، غول ستمگر را می کشد و او را به همسری خود برمی گزیند اما پسرها از همان ابتدا واقع گراتر هستند و به دنبال این وقایع نمی روند اما همیشه به دنبال یک زن زیبا هستند .

یک پرنسس زیبا ، پرنسسی که تنها مالکش خود اوست، رویاهایی هستند که در ذهن پسران جوان می چرخد و در اکثر مواقع با شکست مواجه می شوند زیرا تنها معیار زیبایی برایشان مطرح می شود و چشمشان را در برابر سایر گزینه های کلیدی که مهم تر از زیبایی ظاهری هستند می بندند در نهایت نیز به زندگی بدون عشق می رسند . نتایج یک نظرسنجی که توسط یک روان شناس فرانسوی در فرانسه انجام شده است ، بیانگر موضوعات زیر می باشد .

هنگامی که از مردها سوال می شود آیا دوست دارند که یک همسر مثل سیندرلا داشته باشند :
بسیاری از آنها این موضوع را نمی پذیرند و می گویند همسری مثل سیندرلا را نمی پذیرند در صورتی که نام یکی از بازیگران یا خوانندگان را ذکر می کنند و عنوان می کنند که مایلند این شخص همسر او باشد .

این موضوع بیانگر تغییر دید نسبت به زیبایی است . دیگر دختر ساده و در عین حال زیبایی مانند سفید برفی یا سیندرلا محبوبیتی را که باید در بین جوانان قرن حاضر داشته باشد را ندارد و در عوض مدل ها و هنرپیشه ها جایگزین آن می شوند.

یکی از دلایلی که ذکر می شود مبنی بر این موضوع است که سفید برفی یا سیندرلا دارای شخصیت هایی ساده بوده اند.

برخلاف اینکه گفته می شود بسیاری از آقایان خانمهای ساده را بیشتر می پسندند اما این روان شناس فرانسوی در طی تحقیقات خود به این نتیجه رسیده است که مردها دوست دارند خانم هایشان همیشه آرایش داشته باشند.

بسیاری از آقایان معتقد هستند که تنها مادرشان زیبا بوده و شخص دیگری نمی تواند زیبایی او را داشته باشد به همین دلیل به دنبال شخصی هستند که از مادرشان زیبا تر باشد .البته لازم به ذکر است زیبایی مادر تنها به دلیل زیبایی صورت مطرح نیست بلکه به دلیل زیبایی هایی معنوی که برای فرزندان دارد بخصوص در ذهن پسران ماندگار می شود ، به دلایلی مانند عقده های ادیپ.

عقده ادیپ چیست :
عقده ادیپ ، عقده ای که در آن فرزند پسر ،پدرش را از بین می برد تا بتواند به ازدواج با مادرش برسد و مانعی بر سر راه نباشد ، این موضوع یک داستان افسانه ای و در کتب روان شناسی فروید بسیار بحث شده است .

بخاطر داشته باشید که پرنسس نیز پیر ، بیمار و زشت می شود و در نهایت تمام انسان ها روزی به مرگ نزدیک می شوند . در تمام روزهایی که گقته شد با وجود یک پرنسس زشت چه خواهید کرد ؟ پس به دنبال زیبایی های دیگری در وجود همسرتان باشید.
اما زیبایی های دیگری نیز در این نظرسنجی مورد توجه قرار گرفته اند :
بسیاری از آقایان ذکر کردند که منظورشان از زیبایی ، زیبایی باطنی است نه زیبایی ظاهری و این زیبایی را این چنین توصیف می کنند :

* آنها به دنبال دختر و همسری هستند که مهربان و سخت کوش باشد ، به صحبت های آنها گوش دهد و با هم تفاهم داشته باشند .

*زنی که قوی و مصمم باشد و او را در کارهایش به دنبال خود بکشد.

*بسیاری از مردها معتقد هستند که تنها موردی که برایشان بسیار مهم است ، روابط زناشویی شان است حتی اگر زنشان کمی زشت باشد البته کمی نه خیلی ، در صورتی که روابط زناشویی خوبی با او داشته باشند این موضوع برایشان کمتر آزار دهنده است.

*باید به خاطر داشته باشید که شما تنها برای داشتن رابطه های زناشویی یا اعمال خارق العاده ای که در فیلم های غیر اخلاقی نشان داده می شود ازدواج نمی کنید علاوه بر ارضاء نیازهای جنسی شما نیاز به ارضاء نیازهای روحی تان نیز دارید . اگر تنها برای ارضاء این حس ازدواج می کنید بسیار در اشتباه هستید.

این روان شناس در ادامه به تمام آقایان توصیه می کند : افرادی که با این هدف وارد مسائل عاشقانه و احساسی خطرناکی مانند روابط زناشویی می شوند با همان شدت و سرعت نیز خارج می شوند زیرا رابطه زناشویی رابطه ای نیست که تنها ملاک خود را بر اساس زیبایی زن قرار دهید . همان طور که همیشه گفته می شود زیبایی ظاهری ممکن است با یک اتقاق ساده از بین برود اما این زیبایی باطنی است که هیچ گاه از بین نمی رود و به تمام آقایانی که دارای این دید نسبت به زن هستند ، توصیه می کند که شیوه نگارش خود را تغییر دهند تا در زندگی های مشترکشان دچار مشکل نشوند .

وی می افزاید : مکانی که شما با همسر آینده تان روبرو می شوید نیز نقش مهمی دارد با یک نگاه، عاشق می شوند و زندگی مشترکشان را تشکیل می دهند و به سرعت همان یک نگاه، از هم جدا می شوند.

«هوس» یكى از مهمترین، و در عین حال خطرناك ترین پایه هاى ازدواج است.

«هوس» را نباید با لذت هاى مشروع جنسى كه انگیزه فطرى ازدواج است اشتباه كرد شك نیست كه اكثریت قریب باتفاق جوانان در ازدواج «لذت جنسى» مى جویند و به حكم فطرت و آفرینش كه چنان غریزه نیرومندى در آنها آفریده، چنان حقى را هم دارند.

اما هوس چیزى بالاتر از این است.

«هوس» یك سلسله خیالات خام و محاسبات غلط و غیر عاقلانه است كه با نوسانات بى رویه و كامجویى هاى شیطنت آمیز و حیوانى آمیخته است.

تكیه گاه هوس ارزش هاى زودگذر و ناپایدار و احیاناً كودكانه یا احمقانه است.

ازدواج هایى كه بر اساس هوس چیده مى شود غالباً به جدایى مى انجامد، زیرا ضامن بقاى آن گاهى چیزهایى است به ناپایدارى یك حباب روى آب، یا یك برق آسمان!

ازدواج هاى هوسى نشانه هاى فراوانى دارد:

مجلات هوسى پر است از این ازدواج هاى هوسى.

الگوى این ازدواج ها گاهى فیلم هاى سینما، و گاهى ازدواج ها و طلاق هاى خواننده ها و هنرپیشه ها مى باشد.

غافل از این كه این «كاسب كارها»! براى سر و سامان دادن به كسب و كار خود، و آجر نشدن نانشان، باید هر چند روز، كار تازه اى انجام دهند كه اسم آنها در زبان ها بیفتد، و به همین جهت مجبورند یك روز ازدواج و روز دیگر طلاق بگیرند، تا عكس و تفصیلات این جدایى، و آن اتّصال زینت بخش صفحات جراید بازارى گردد و موج تازه و رونق جدیدى به كسب و كارشان بیفتد.

این را نیز مى دانیم كه صحنه ها و چهره هاى سینمایى جز یك مشت صحنه هاى ساختگى، و چهره هاى گریم كرده چیزى نیست، و در آن سوى چهره ها چهره هاى دیگرى وجود دارد.

امّا هوسبازان بى مطالعه همه اینها را جدى گرفته، و شالوده زندگى خود را روى این «سراب ها» و «حباب ها» مى نهند و به دنبال آن هزار گونه ناراحتى خود و ناراحت كردن دیگران، هزار گونه دربه درى خود و دربه در كردن دیگران به كفّاره این هوس هاى زودگذر فراهم مى سازند.

نمونه دیگرى از این ازدواج هاى هوسى آن است كه به خاطر فلان ژست و ادا در كنار دریا، و مثلا ابراز احساس بموقع در هنگام مشاهده فلان مسابقه ورزشى و مانند آن صورت مى گیرد.

* * *

ازدواج با فوتبال!

اخیراً خبر جالب و در عین حال تأسف آورى در جراید به چشم مى خورد:

زنى از دست همسرش به دادگاه شكایت كرده كه شوهرم

شیفته مسابقات فوتبال است و تا سرحدّ عشق به آن مهر مىورزد، هر مسابقه در هر كجا تشكیل شود نخستین مشترى پروپا قرص آن، اوست، فرضاً این توفیق نصیب او نشود كه مسابقه فوتبال را در محل تشكیل مسابقه ببیند باید به هر قیمتى هست پاى تلویزیون بنشیند و یا به صداى گوینده رادیو گوش كند.

مخصوصاً به هنگام تماشاى مسابقات روى شیشه تلویزیون همه چیز حتى شام و خواب و زن و فرزند خود را فراموش مى كند او میل دارد تمام سخن از فوتبال در میان باشد، و نه چیز دیگر.

با این كه خودش پا به توپ نمى زند قسمت زیادى از پول هاى خود را روى شرط بندى فوتبال از دست مى دهد گاهى هم مقروض مى شود!

اى كاش این عاشق فوتبال با خود «فوتبال» ازدواج مى كرد نه با من.

من از این زندگى خسته شده ام و دارم خفه مى شوم.

ولى این خانم كه اكنون از همسرش یك بچه دارد نمى داند كه اصلا همسرش او را به خاطر فوتبال گرفته است!

چه این كه خودش اعتراف مى كند به تماشاى یك مسابقه فوتبال رفته بودم، و به هنگامى كه براى بازیكنان یك تیم ابراز احساسات مى كردم این جوان هم براى همان ها ابراز احساسات داشت و از همان جا با او آشنا شدم، و پایه ازدواج ما به این ترتیب ریخته شد، گویا قدر مشترك روحى آنها همین ابراز احساسات به فلان دسته بازیكنان بوده است!

مى دانید شوهر او در برابر این شكایت چه گفت؟

گفت: من این طورم كه مى بینى مى خواهى بمان و تحمل كن، نمى خواهى راهت را بگیر و برو!

 

ازدواج هاى كاغذى!

دیگر از نمونه هاى ازدواج هاى هوسى ازدواج هایى است كه از صفحات مجلات و جراید هوسى شروع مى شود.

مثلا فلان آقا در مجله در صفحه مخصوص آگهى هاى ازدواج مى خواند:

«دوشیزه اى هستم 29 ساله! قد... سانتیمتر، دور كمر... سانتى متر... دور سینه... سانتى متر، دور ران ها... سانتى متر، درآمد... تومان در ماه، علاقه مند به موسیقى و رقص و دانس و گردش و تفریح و پیك نیك! خواهان ازدواج با مردى سبزه و گندم گون كه طول قامتش... سانتى متر و دور كمرش... سانتى متر و خوش تیپ و خوش آهنگ و خوش برخورد و خوش رو و خوش حرف باشد، درآمد مطرح نیست، هر چه آید خوش آید!...»

این آگهى آبدار توجه او را به خود جلب مى كند و چون هم خود را واجد شرایط مى بیند و هم طرف را، از طریق دفتر همان مجله - با حفظ حق دلالى - با او تماس مى گیرد و طرح این ازدواج میمون با وساطت همان مجله صورت مى گیرد.

ولى همین كه آبها از آسیاب فرو ریخت! و كمى به خود آمدند در فكر فرو مى روند كه مگر مى خواستند تیرآهن و الوار خریدارى كنند كه تنها با طول و عرض و قامت و كمر و رقص و لباس قناعت كردند و صفات انسانى كه ضامن اصلى وفادارى و

بقاى ازدواج است همه را فراموش نمودند.

ولى چون هیچ یك از این صفات در متن عقد شرط نشده و نه جزء شرایط خارج عقد بوده و فقدان آنها لطمه اى به صحت ازدواج نمى زند ناچار با اندازه گیرى دقیق طول قامت و دور كمر و ران ها و كم و زیاد بودن - ولو به اندازه یك سانتیمتر! - دستاویز مناسبى براى جدایى پیدا مى كنند و سند این ازدواج كاغذى را از هم پاره كرده، دور مى ریزند و تا مدّت ها در زیر بار عواقب و گرفتارى ها و بدهكارى هاى آن خواهند بود.

* * *

بعضى از ازدواج ها مخلوطى است از «هوس» و «تجارت» و طبعاً جامع عیوب و بدبختى هاى هر دو است، و از آن بالاتر ازدواج هاى سیاسى است، و چه بهتر كه سر بى درد خود را به درد نیاوریم و سربسته بگذاریم و بگذریم.

پیشوایان بزرگ ما بیش از هر چیز روى مزایاى روحى و فكرى و اخلاقى دو همسر تكیه كرده اند، به همین دلیل توجه

به تربیت خانوادگى، اصالت، روح فداكارى، محبّت و صمیمیت پاكدامنى و نجابت، ایمان و تقوا را از هر چیز لازم تر شمرده اند.

روزى پیامبر گرامى(صلى الله علیه وآله وسلم) ما به یاران خود فرمود: «از گیاهان خوش آب و رنگى كه در نقاط متعفن و آلوده مى روید بپرهیزید»!

یاران عرض كردند: منظور شما از چنین گیاهان چیست؟

فرمود: منظورم زنان خوش آب و رنگى است كه در محیط هاى ناپاك و خانواده هاى آلوده پرورش یافته اند (و فاقد امتیازات اخلاقى هستند.

 

زندگی مشترک در هر دوره اش حال و هوایی متفاوت دارد و شما در هر دوره احساسی متفاوت نسبت به خودتان، همسرتان و خانه ای که ساخته اید پیدا خواهید کرد. این بار ما به شما راه های ساختن یک زندگی همیشه موفق را پیشنهاد نمی کنیم بلکه مراحلی را که احتمالا با آن ها روبه رو شده اید یا در سال های آینده می شوید را شرح می دهیم.

 

  

نگاهی به خودتان که تازه یک سال است ازدواج کرده اید، بیندازید. زندگی شما و خواهر تان که یک دختر دبستانی دارد و مادرتان که با پدر بازنشسته شما زندگی می کند، چقدر فرق دارد؟ شاید فکر کنید تفاوت های زندگی های تان به خاطر تفاوت شخصیت های تان است اما اشتباه می کنید. زمانی که شما به سن و سال آن ها برسید و ازدواج تان به قدمت آن ها برسد، بعید نیست که شرایطی مشابه شرایط آن ها را تجربه کنید. زندگی مشترک در هر دوره اش حال و هوایی متفاوت دارد و شما در هر دوره احساسی متفاوت نسبت به خودتان، همسرتان و خانه ای که ساخته اید پیدا خواهید کرد. این بار ما به شما راه های ساختن یک زندگی همیشه موفق را پیشنهاد نمی کنیم بلکه مراحلی را که احتمالا با آن ها روبه رو شده اید یا در سال های آینده می شوید را شرح می دهیم و پیدا کردن بهترین راه حل برای سالم عبور کردن از آن مرحله را به عهده خودتان می گذاریم.

 

دوره اول: سال های عسل

 

2سال اول ازدواج، هیجان انگیزترین دوره زناشویی است. زمانی که گرچه مشکلات بسیاری در آن وجود دارد، اما علاقه زن و شوهرها به هم و اشتیاق شان برای بهتر کردن زندگی ای که ساخته اند باعث می شود که اغلب مشکلات نادیده گرفته شود و زندگی پر از عشق و لذت پیش برود. این دوره در واقع یک ماه عسل چند ساله است؛ ماه عسلی که در آن زوج ها با گذشت کردن ها و صبوری های مداوم سعی می کنند یکدیگر را حمایت کنند و مسئولیت زندگی تازه شان را به عهده بگیرند.

 

دوره دوم: سال های تفکر

 

در این زمان ماه عسل طولانی شما و همسرتان تمام می شود و تفکر، به شکلی جدی تر پا به رابطه شما می گذارد. رفتارهای یکدیگر را با دقت بیشتری بررسی می کنید و برخلاف گذشته که بسیار آسان گیر بوده اید، در این دوره حتی می توانید ایرادهای یکدیگر را هم ببینید و به خاطرشان برنجید. ممکن است گاهی ناامید شوید و جایگاه خودتان را در زندگی تان بازبینی کنید. موضوعات ساده ای مثل این که چه کسی ظرف ها را در ماشین ظرف شویی بچیند یا این که چه کسی لباس ها را از روی بند رخت جمع کند، گرچه اوایل برای تان اهمیت زیادی نداشته اما در این دوره به شکلی اغراق شده مهم می شوند. اما آیا این تفکرات به معنای ویران شدن زندگی شماست؟ البته که نه! همانطور که در این دوره ذهن تان پر است از فکرهای مایوس کننده، همانطور هم تمایل زیادی برای تغییر، مذاکره و حفظ احترام یکدیگر با تمامی این اوصاف دارید.تنها راه چاره شما صحبت کردن با یکدیگر و آشکار کردن نظرات تان نسبت به زندگی مشترک، همسر و شرایط تان است و البته تنها چیزی که می تواند شما را آرام کند، این است که بدانید همسرتان شما را درک کرده و حرف های تان را می فهمد.

 

مراقب باشید. شاید دعواهای زناشویی اتفاقی اجتناب ناپذیر باشد، اما شما باید راه و رسم درست جنگیدن را یاد بگیرید و بدون آسیب زدن به خود و ازدواج تان به این مرحله هم اجازه عبور بدهید

 

دوره سوم: سال های دلتنگی

 

در این دوره زن دلش برای دوستانش تنگ می شود. مرد برای بیرون رفتن های مردانه مجردی. زن دلش سفر می خواهد و تنهایی. مرد دلش فوتبال می خواهد یا تنیس بازی کردن با دوستانش. بهانه گیری به هر شکلی آغاز می شود و دو طرف تنها به روزهایی که از دست داده اند فکر می کنند و نه لحظاتی که به دست آورده اند. نگاه کردن به جنبه های منفی ازدواج یکی از خصوصیات این دوره است. برای شمایی که بیشتر از هرچیز دل تان هوای روزهای تنهایی تان را می کند، دعواهای زناشویی یکی از پیامدهای این دوره است. فکر می کنید که حق با شماست و در نتیجه او در اشتباه است و البته او هم چنین فکری می کند. مراقب باشید. شاید دعواهای زناشویی اتفاقی اجتناب ناپذیر باشد، اما شما باید راه و رسم درست جنگیدن را یاد بگیرید و بدون آسیب زدن به خود و ازدواج تان به این مرحله هم اجازه عبور بدهید. وقتی شما غرق این دوره می شوید و نمی توانید دعواهایتان را سر و سامان دهید، اولین گزینه ای که به ذهن تان می رسد دور شدن از این زندگی، سفر یا بیرون زدن های طولانی مدت از خانه است. اما نباید فراموش کنید که این دوره بالاخره تمام می شود ولی تاثیر رفتارهایی که انجام داده اید، برای همیشه در زندگی تان می ماند.

 

مرحله چهارم: سال های همکاری

 

زمان طولانی ای که با هم در یک خانه زندگی می کردید و برنامه ریزی هایی که در این دوره داشته اید، باعث شده که به پیشرفت هایی رسیده باشید. در شغل تان رشد کرده اید، خانه بزرگتری خریده اید، احساس تعهد بیشتری به یکدیگر و زندگی مشترک تان می کنید و مهم تر این که بچه هایی دارید که مسئولیت شما را نسبت به این زندگی بیشتر می کنند. در این مرحله، ازدواج بیشتر به نوعی کسب و کار تبدیل می شود. به دلیل هزار و یک مسئولیت که دارید، عشق در حاشیه قرار می گیرد و تنها سعی می کنید که با کمک یکدیگر زندگی خانوادگی تان را پیش ببرید. قبض ها و قسط ها و اجاره خانه را بپردازید و به فکر شهریه مدرسه یا شرایط فرزندتان در مدرسه و اجتماع باشید. سرمایه گذاری برای تان یک وظیفه مهم می شود و فرزندان به اولین و مهم ترین اولویت زندگی شما تبدیل می شوند.

 

دوره پنجم : سال های آرامش یا ویرانی

 

برای زوج هایی که فرزند دارند، مرحله همکاری بین 20 تا 30 سال طول می کشد و بحران های زناشویی تازه از آن به بعد شروع می شوند. وام مسکن را پرداخته اید. با پس اندازی که در این سال ها داشته اید، فرزندان تان را از آب و گل درآورده اید. جایگاه امنی در شغل تان به دست آورده اید و دیگر بچه ها دغدغه زندگی شما نیستند. برای زوج های خوشبخت که هنوز هم دوست داشتن دلیل اصلی با هم بودن شان است، این بهترین زمان برای محکم کردن پایه های زندگی شان است. حالا دیگر می توانند عشق شان و قدردانی شان را نه به عنوان یک پدر و مادر بلکه به عنوان یک زوج به هم ثابت کنند. صلح و شادی و آرامش دارایی آن ها در این روزهاست که البته به راحتی هم قابل دسترس نیست. گرچه این توصیفات هیجان انگیز است اما باید بگوییم که همه زوج ها چنین مرحله ای را تجربه نمی کنند.

 

دوره ششم: سال های انفجار

 

از دست دادن شغل، مشکلات بسیار در زمینه سلامت، تغییر محل زندگی و رفتن به یک شهر جدید، مشکلات مالی، بیماری یا مرگ یکی از والدین ، تحولات ناخوشایندی است که زوج ها در دوره میان سالگی شان آن ها را تجربه می کنند. چه این اتفاقات برای شما بیفتد و چه برای همسرتان، باز هم می تواند زندگی مشترک شما را تحت تاثیر قرار بدهد. درحالی که مرحله های دیگر به ترتیب و در دوره خودشان اتفاق می افتادند، مرحله انفجار، در هر دوره ای از ازدواج شما می تواند اتفاق بیفتد، گرچه به احتمال زیاد در دهه 40 یا 50 زندگی مشترک تان رخ می دهد.

 

می توانید باوجود پستی و بلندی های زندگی و تغییرات آن، خود را خوشحال و سالم نگه دارید، لذت های ساده روزمره را تجربه کنید و با کمک راهکار های سلامت روان، استرس ها و ترس های تان را کمتر کنید و نگذارید که به زندگی مشترک شما آسیبی بزنند

 

در این دوره ازدواج می تواند یک اتفاق آرامش بخش در زندگی تان باشد و همسرتان اصلی ترین حامی شما به شمار می رود. برای حفظ این حامی و زندگی آرام تنها چند وظیفه ساده به دوش شماست. می توانید باوجود پستی و بلندی های زندگی و تغییرات آن، خود را خوشحال و سالم نگه دارید، لذت های ساده روزمره را تجربه کنید و با کمک راهکار های سلامت روان، استرس ها و ترس های تان را کمتر کنید و نگذارید که به زندگی مشترک شما آسیبی بزنند.

 

هیچ‌كس فكر نمی‌كرد پس از ثبت مهریه در قانون حمورابی در حدود 3700 سال پیش، پسر رعنایی سراز پانشناخته 24 كیلو شمش طلا و 1364 سكه طلای بهار آزادی مهر معشوق خود كند به امید روزهای طلایی. قانون حمورابی برای نخستین بار، مهریه را به صورت رسمی همراه با ضمانت اجرایی ثبت كرد.

 

مهريه عروس‌های قدیمی چه بود؟

 

البته از میزان و نوع مهریه در دیگر دوره‌های تاریخی همچون عصر كشاورزی، آهن و آتش و...، اطلاعی در دست نیست! آیا داس و محصول زراعی را مهر زنان خود می‌كردند و آیا مهریه شدن دایناسورها دلیلی بر انقراض آنها بوده است! پاسخش بماند تا كشف داده‌های جدید... اما مهر یا همان مهریه به مالی گفته می‌شود كه هنگام عقد نكاح، مرد باید آن را به همسرش بپردازد. مهر لازمه نكاح است و دارای الزام قانونی سخت و سفت است. میزانش به صورت توافقی است گاه جنگ سختی در می‌گیرد در این میان و عقد ناخوانده را باطل می‌كند.

 

مادر بزرگ مهرش را گرفت، نگرفت؟!

 

می‌آمدند و می‌ماندند تا آخرش؛ مادربزرگ و پدربزرگ‌ها را می‌گویم كه وقتی زندگیشان را در اتاقی از خانه پدری شروع می‌كردند، تمام رویاهایشان را نیز در همان اتاقك در ذهن خود نقاشی می‌كردند برای همدیگر.عروس با لباس سفید می‌آمد و با رخت سفید رخت برمی‌بست. می‌دانید كه ازدواج در آن روزگار سبك دیگری بود؛ یك روز مادر، دختری را كه در مهمانی یا گرمابه دیده بود انتخاب می‌كرد بعد... یا یكی از آشنایان و فامیل‌های خود را به پسرشان پیشنهاد می‌دادند و پسر هم به رسم روزگار قند در دلش آب می‌شد و بی‌درنگ موافقت می‌كرد.

 

می‌رفتند خواستگاری و همه چیز به همین سادگی آغاز می‌شد و عروسی شكل می‌گرفت. مهریه نیز وزن و میزانش آنقدر بود كه جوان قدیم می‌توانست آن را ادا كند. در بسیاری موارد همان زمان عقد، مهریه پرداخت می‌شد. در بیشتر موارد هم عروس‌های قدیم آن را نمی‌گرفتند، تنها مهریه می‌ماند در قباله ازدواج.

 

میزان این مهریه‌ها كه بیشتر به صورت نقدی یا ملكی بود برحسب پایگاه اقتصادی و اجتماعی، نوع فرهنگ و عرف، مكان و موقعیت جغرافیایی متغیر بود. آینه و شمعدان و یك جلد مصحف شریف، تقریبا پای ثابت بیشتر مهریه‌ها بود.

 

مهریه‌ها در دهه 20 كه از 100 تومان بندرت فراتر می‌رفت، درست در دهه 40 به حدود هزار تومان رسید. در همین دهه قیمت متوسط یك خانه 200 متری در شهر تهران با همه مصالح آجر و آهن، چیزی حدود 10 هزار تومان است.

 

در دهه 50 كم‌كم پای طلا به مهریه‌ها باز شد و در سال‌های پس از 58 سكه بهار آزادی تقریبا در بیشتر عقدنامه‌ها جا خوش كرد تا هر روز تن مردانی را كه كوچك‌ترین اختلافی با زوجه محترمه دارند، از نوسان نرخ آن به لرزه دربیاورد

 

یك برش زمانی

 

نه این كه فكر كنید زیاد بودن میزان مهریه مختص و منحصر به زمان ما بوده است؛ اصلا. زوج‌های جوان در دوران ایران باستان هم حس جوان‌های امروزی را داشتند. عقدنامه‌های پهلوی و پازند كه مربوط به دوران زرتشتی است، نشان می‌دهد میزان مهریه در آن دوران خیلی زیاد بوده است.

 

در یكی از این سندها چنین آمده است: «به نام آفرین دادار هروسب آگاه... بخشش كند 2000 درم سیم سپید ویژه(ناب) و دو دینار زر سرخ سره نیشابوری به نام و سروری فلانی رسید. در حضور شما خویشاوندان این سروری كه به وصلت مسطور هر دو آمد، فلانی در حضور شما در مورد دادن مبلغ فوق و نیز وفای به عهد به زبان قبول كرد...».

 

جالب این كه پس از این دوره، میزان مهریه رو به كاستی گذاشت. فكرش را هم نكنید كه داماد در صورت توانایی و استطاعت لازم باید آن را پرداخت می‌كرد؛ خیر. مهریه در گذشته به صورت عندالمطالبه بوده است. كافی بود عروس خانم لب‌تر كند...

 

از طرف دیگر ادیان آسمانی خود متغیرهای مهمی در میزان و نوع مهریه بوده‌اند. مهریه در دین یهود نیز برای عقد نكاح، الزامی است اما هنگامی پرداخت می‌شود كه زن از همسر خود جدا شود، در غیر این صورت مهریه پرداخت نخواهد شد. در گرایش كاتولیك اصلا چیزی به نام مهریه وجود ندارد، میان پروتستان‌ها هم این امر تا اندازه‌ای اختیاری است.

مهريه عروس‌های قدیمی چه بود؟

 

پول‌هایی كه سكه شدند

 

در دهه 50 كم‌كم پای طلا به مهریه‌ها باز شد و در سال‌های پس از 58 سكه بهار آزادی تقریبا در بیشتر عقدنامه‌ها جا خوش كرد تا هر روز تن مردانی را كه كوچك‌ترین اختلافی با زوجه محترمه دارند، از نوسان نرخ آن به لرزه دربیاورد.

 

به گفته یك كارشناس حقوقی دلیل این كه پول و ملك جای خود را به سكه‌های زرین بهار آزادی در مهریه دادند، به این دلیل است كه چون همیشه چیزی به عنوان مهریه قرار می‌گیرد كه دارای ارزش باشد و بر ارزش آن افزوده شود، در زمان‌های گذشته، وجه نقد و ملك متداول‌ترین مهریه‌ها محسوب می‌شدند اما به مرور زمان، از آنجا كه ارزش پول و ملك با سرعت بسیار پایینی رشد می‌كرد، جایگاه خود را به عنوان مهریه كم‌كم از دست داد. ازطرفی سكه‌های طلا به دلیل این‌كه ارزش مادی داشت و همواره بر ارزش آن افزوده می‌شد، جایگزین این موارد شد.

 

19 مثقال و نیم؛ همین!

 

گفتیم حتی نوع مهریه بسته به نوع فرهنگ و دیگر شرایط متفاوت است؛ در حالی كه میزان مهریه‌های سنگین امری معمول در كلانشهرها شده است، اما در برخی شهرهای ایران، میزان مهریه چندان از متغیرهایی همچون تورم و چشم و هم‌چشمی تبعیت نمی‌كند.

 

به‌طور مثال در شهرهایی مانند مریوان، بانه، پاوه و دیگر شهرها و روستا‌های مجاورآن، میزان مهریه در تمام خانواده‌ها از هر طبقه اقتصادی و اجتماعی كه باشند، تنها 19 مثقال و نیم‌ طلاست. آنها دلایل زیادی برای این میزان مهریه دارند.

 

جدای از این مساله، یكی از دغدغه‌های قانونگذاران همین موضوع مهریه و میزان آن است. چرا كه عدم توان پرداخت مهریه از سوی بسیاری از مردها، موجب شده است كه بار پرونده‌های قضایی و آمار زندانیان مربوط به این مساله افزایش یابد.

 

در یكی از آخرین تغییرات قانونی در چند روز گذشته كه به تصویب مجلس رسید، از این پس ضمانت اجرای حبس زوج از مهریه‌های بالای 110 سكه حذف شده و اجبار به پرداخت مهریه بالا‌تر را مشروط به احراز توانایی زوج كرده است.

1 - ملکه های عیب جو
ملکه نمایش یک نوع شخصیتی است که بسیاری از خانمها را شامل می شود. این خانمها معتقدند که همه چیز یا خیلی خوب است یا خیلی بد. معنای لغوی ملکه، شخصی است دارای بی نهایت عکس العمل های احساساتی و مهیج.
هیچ حد وسطی برای این دخترها وجود ندارد. همه چیز یا بسیار عالی است یا فوق العاده وحشتناک.
در ارتباطاتشان هم عیب جو، نالان، نق نقو، و اغلب اوقات بی حوصله هستند. همیشه نیازمند این هستند که چیزی بگویند. از نظر آنها هیچ چیز درست نیست. علاوه بر این، این خانمها، انواع و اقسام روش ها را امتحان می کنند تا نظر آقایان را به خودشان جلب کنند. درصورتی که بحران های زیادی پیش روی آنهاست و آنها به دنبال کسی هستند که نجاتشان دهد.

2 - پرنسس های خونسرد
این نوع از خانمها مطمئنا همسرانشان را هم مانند خودشان سرد و افسرده می کنند. آیا شما به همسرتان در جمع بی احترامی می کنید و با او بد رفتار می کنید؟ آیا همسرتان شما را گاهی کناره گیر توصیف می کند؟ با او گرم و صمیمی باشید چرا که او به خاطر همین رفتارهاست که تا دیر وقت کار می کند و با زدن یک تلفن از آمدن به آن قصر یخی( خانه ) عذر و بهانه می آورد.

3 - خانم های اهل پز
این نوع از زنان اغلب خودشان را به رخ دیگران می کشند و معمولا موارد بسیاری برای خودنمایی مقابل دیگران دارند. او می تواند خودش را در قالب یک شخصی در سمت رئیس، یا صاحب یک مرسدس بنز نشان دهد. تا زمانی که او به این کارش ادامه می دهد همسرش هم تاوان این فضائل و کمالات را می دهد. در مواقعی که زن صحبت می کند همسرش ساکت است تا مبادا نسبت به صحبتهای زنش مخالفت کند.
مشکل این زنان این است که آنها از همه موقعیت ها استفاده می کنند تا خودشان را به رخ دیگران بکشند و با این کارشان همسرشان را ناراحت و آزرده خاطر می کنند.

4 - خانم های درحال تغییر
این خانمها در برخورد اول با آقایان بسیار خوب و دلنشین به نظر می رسند. همیشه آرایش می کنند و بسیار آرام صحبت می کنند. همیشه مراقب هستند موهایشان آشفته نشود و این را به همسرانشان هم تذکر می دهند. آنها به همسرشان کمی اخم می کنند، لبهایشان را جمع می کنند و سرشان را هم به طرف همسرشان کمی خم می کنند.
قبلا او هیچ کدام از این مشخصات را نداشت اما درحال حاضر همه این ویژگی ها را داراست. زمانی که همسرش از محل کار به خانه می رسد، احساس می کند که با زن جدیدی رو به رو شده است. چنین تغییر چشمگیری حس اعتماد و اطمینان بین آنها را کم می کند. مرد در این لحظه نمی داند چه اتفاقی افتاده و فکر می کند که او را قبلا می شناخته است.

در اینجا شما با زنانی که مردان از آنها دوری می کنند آشنا شدید. مردان فقط زنانی را می خواهند که خودشان ( واقعی ) باشند. زنان سرد، زنان اهل پز، درحال تغییر را فراموش کنید. اجازه دهید همسرتان شما را هر آنچه که هستید ببیند و عاشقتان شود.

لطفا اگه از این مطلب راضی بودید و به دردتون خورد یک صلوات جهت تعجیل در فرج بفرستید ممنون.

7 - مراقب توقعاتی که از خودتان دارید باشید. 30 سال پیش نیست و شما هم پدر و مادرتان نیستید. بااینکه بسیاری از زوج‌های تازه ازدواج‌کرده ناخودآگاه از خود انتظار دارند که زندگیشان به اندازه زندگی والدینشان خوب و کامل باشد. درمورد کلیشه‌های فرهنگی جامعه از همسر ایدآل نیر همینطور است.

1 - اگر قرار است دوباره ازدواج كنید باید جوانب روابط همسر و خانواده‌اش و خودتان و خانواده‌تان را بسنجید.

2 - با فرزندان قاطعانه صحبت كنید و به آنها بفهمانید شما صاحب این زندگی و چیزی كه از آن به عنوان میراث یاد می‌كنند هستید و تا وقتی زنده‌اید میراثی در كار نیست.

3 - به زن یا شوهری كه قرار است با شما زندگی كند به عنوان مرد یا زن زندگی‌تان نگاه كنید. همه چیزهایی كه وقتی جوان بودید برای همسرتان به كار می‌بستید سعی كنید اكنون برای او در نظر بگیرید. آدم‌ها وقتی پیر می‌شوند عاطفی‌تر شده و هیچ زنی برای جمع و جور كردن یك پیرمرد با او ازدواج نمی‌كند.

4 - از موقعیت‌های ضعیف هم سوء استفاده نكنید زیرا با این كار خیلی زود انگشت‌نمای خانواده می‌شوید و بچه‌ها شما را به عنوان الگوی بد و ناسازگار می‌شناسند.

5 - هر شخصی از سال‌ها زندگی با زن و مرد دیگر خاطرات زیادی دارد كه خیلی از آنها خوش است. سعی كنید به خانواده هم احترام بگذارید و همسران سابق هم را دستمایه تحقیر و آزار قرار ندهید.

 6 - اگر می‌خواهید زندگی‌تان پا بگیرد باید جذاب‌تر از همیشه باشید. گرچه بیمار هستید، اخلاق خوشی داشته باشید و هرگز اگر پرستار می‌خواهید زن نگیرید و اگر در راه مانده‌اید شوهر نكنید و تحت هر شرایطی به یك ازدواج نامناسب تن ندهید. گاهی خانه سالمندان خوشایندتر از خانه همسری است كه تمام اعضای خانواده‌اش به شما با تحقیر نگاه می‌كنند.

7 - البته شما سنی را پشت سرگذاشته‌اید و كار كشته‌تر از آن هستید كه حرف كسی را بشنوید اما به عنوان آخرین سخن معیارهای اولیه ازدواج خود را دوباره به خاطر بیاورید و همه چیز را یك بار دیگر مرور كنید. اگر همان چیزی است كه می‌خواستید بله را بگویید.

 

مدتی پیش خبر فعالیت یك سایت همسریابی مشكوك در فضای اینترنت پخش شد و باعث شد تا این موضوع قدیمی یك بار دیگر سر زبان‌ها بیفتد. این سایت كه البته با شعار ترویج ازدواج موقت راه اندازی شده بود، عملكردی عجیب داشت؛ آنقدر كه مسئولان وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی بلافاصله موضوع مجوز داشتن این سایت را تكذیب كردند.

 

 

اما همین موضوع بهانه خوبی است تا به این مسئله بپردازیم كه آیا می‌توان در میان وب‌سایت‌های اینترنتی به دنبال همسر گشت؟

 

بنگاه های همسریابی اینترنتی این روزها سر‌و‌كله‌شان در صفحات وب بیشتر از گذشته پیدا می شود. «ازدواج آگاهانه ‌حق ‌شماست»، «در کمتر از یک هفته مناسب‌ترین همسر دنیا را به شما معرفی خواهیم کرد»،‌«روش‌های نوین در ازدواج» و ‌«شیوه علمی در ازدواج هدفمند» و «حضور تمام وقت كارشناسان مجرب در موسسه» از شعارهایی است كه مراكز همسر یابی اینترنتی برای جذب مخاطب استفاده می كنند تا هم بتوانند آمار بازدید كنندگان از سایت را بالاتر ببرند و هم با حق عضویتی كه دریافت می كنند حساب های بانكی خود را بیش از گذشته پر و پیمان كنند.

 

حق عضویت در سایت های همسر یابی از 50 هزار ریال شروع و تا 800 هزار ریال عضویت برای دو ماه متفاوت است. البته اگر در این مدت همسر مناسب خود را در این سایت ها پیدا نكردید برای حق شارژ مجدد عضویت باید معادل مبلغ اولیه را پرداخت كنید.

 

بر اساس اساسنامه بیشتر این مراكز، در صورتی كه موفق به ازدواج با فرد مورد علاقه خود شدید نیز باید برای گذر از مراحل مختلف مثل صحبت‌های اولیه دو‌طرف و مشاوره با كارشناسان(البته اگر كارشناسی باشد)‌ باید مبالغی از 500 هزار تا 950 هزار ریال را پرداخت كنید.

 

این موسسات معمولا روش های كاری شبیه به هم دارند، تهیه بانك اطلاعاتی كه بر اساس عكس داوطلبان تنظیم شده و ترتیب دادن ملاقات بین داوطلبان و البته «همسان گزینی» از شعارهایی است كه این مراكز به هیچ عنوان از آن كوتاه نمی آیند، چرا كه به گفته آنها این روش بسیار پر‌مشتری است و طی سال‌های گذشته جواب خود را پس داده؛ چرا كه داوطلبانی كه به این مراكز مراجعه می كنند در مرحله نخست اصرار بر «هم كفو بودن» دو طرف و انتخاب همسری «همسان» دارند.

 

گفته می شود هیچ كدام از این سایت‌های همسر یابی مجوز ندارند اما كافی است نگاهی به صفحات نیازمندی اینترنتی مراجعه كنید. آن گاه با انبوهی از آگهی ها و آدرس های وبی مواجه می شوید كه خبر از فعالیت آنها در زمینه همسریابی می دهد. این درحالی است كه تعدادی از این سایتها از ثبت شدن سایت خود در ستاد ساماندهی پایگاه های اینترنتی خبر می دهند، موضوعی كه به گفته محمد صادق افراسیابی، مسئول ستاد ساماندهی پایگاه های اینترنتی و خبرگزاری های غیر دولتی كذب است.

 

به گفته او، ثبت سایت های همسر یابی در این ستاد ممنوع است و تنها پایگاه‌هایی می‌توانند مجوز فعالیت دریافت کنند که فعالیت آنها از نظر وزارت ورزش و جوانان بلامانع تشخیص داده شود.

 

اما کامبیز نوروزی، وکیل دادگستری، با اشاره به اصل کلی آزادی، این‌گونه فعالیت‌ها را شامل منع قانونی نمی‌داند و می‌گوید: «با توجه به اصل کلی آزادی، اصل بر جواز است؛ مگر این‌که خلافش ثابت شود.

 

آیت الله مکارم شیرازی در پاسخ به استفتائی نظر خود را پیرامون همسریابی اینترنتی بیان کردند: «تا آنجا که اطلاع داریم تاکنون افراد یا گروه های متعددی اقدام به این کار کرده‌اند، بعضی موفق بوده‌اند و بعضی با مشکلات مواجه شده‌اند. ولی به هر حال اگر این کار زیر نظر افراد مطمئن و با رعایت تمام شئونات اسلامی و اخذ مجوز از مقامات ذی صلاح صورت گیرد، کار خوبی است و ممکن است جلوی بسیاری از مشکلات ازدواج‌ها را بگیرد، اما با توجه به ظرافت و حساسیت های مسئله، نیاز به برنامه ریزی دقیق دارد‌.»

 

در قانون ما هیچ اشاره‌ای درباره غیر‌قانونی‌بودن فعالیت این وب‌سایت‌ها ‌یا حتی بنگاه‌های همسریابی وجود ندارد. بنابراین هیچ دلیلی برای غیرقانونی‌بودن فعالیت آنها نداریم.»

 

وی در باره مناسب بودن این سایت‌ها برای همسر یابی جوانان می‌گوید: «جامعه امروز ما درگیر مجموعه‌ای از مشكلات اجتماعی، اقتصادی و فرهنگی است که در مسائل جوانان بازتاب پیدا می‌کند. نگاهی که در ایران نسبت به مسائل جوانان وجود دارد، نگاه ریشه‌ای و درستی نیست و آن را از مسائل جامعه منفک می‌بینند.پس ‌پیداکردن ریشه این مسائل لازم به نظر می‌رسد. باید ببینیم چه بر سر جوانان آمده که در وب‌سایت‌ها و در یک جامعه مجازی به دنبال شریک زندگی‌شان می‌گردند.»

 

ازدواج سنتی زیباترین نوع ازدواج است

 

دكتر سیما فردوسی پور، روانشناس با اشاره به این نكته كه راه اندازی مراكز همسریابی باید تخصصی باشد، به تهران امروز می گوید:‌ «در صورتی كه در این مراكز از كارشناسان و متخصصان امر ازدواج استفاده نشود، مراجعه افراد سود جو و فرصت طلب به این مراكز و انجام رفتارهای نا‌به‌جا می‌تواند پیامدهای ناگواری را برای خانواده، جامعه و جوانان به همراه داشته باشد.»

 

وی رسیدن به بلوغ دینی، فكری، اجتماعی و فرهنگی را لازمه یك ازدواج مناسب و آگاهانه عنوان كرده و می گوید:«‌ انجام مدیریت مناسب در زندگی خانوادگی از طرف زن و مرد و قبول مسئولیت‌های زندگی از طرف آنها یكی از علائم بلوغ برای ازدواج است.» به عقیده وی: «زیباترین نوع ازدواج ازدواج‌های سنتی است.

 

اما در سال‌های اخیر ازدواج‌های غیر سنتی در جامعه رواج پیدا كرده و گاهی فرزندان بدون كسب اجازه از والدین اقدام به تشكیل خانواده می‌كنند كه مطمئنا این ازدواج‌ها خیلی زود به جدایی منجر می‌شود.»

 

حضور خانواده در تمامی مراحل از ثبت درخواست تا احتمال ازدواج بین دو جوان از دیگر نكاتی است كه فردوسی پور به آن اشاره كرده و می‌گوید: ‌« حضور خانواده در تمام مراحل حضور تا ازدواج در مراكز همسریابی باعث می شود تا مشكلاتی كه ممكن است در این مراكز و در اثر آشنایی دو جوان به وجود بیاید، كمتر شود اما در صورتی كه خانواده ها اطلاعی از حضور جوانانشان در این مراكز نداشته باشند مشكلات متعددی برای خانم‌ها و دخترانی كه به این مراكز مراجعه می‌كنند به وجود می‌آید.»

 

حضور مشاوران و روانشناسان موضوع دیگری ‌است كه فردوسی پور به آن اشاره كرده و می‌گوید:‌ «در این مراكز باید مشاوران و روانشناسان وجود داشته باشند كه از لحاظ علمی موضوع را بررسی كنند و ببینند دو نفری كه قرار است با هم ازدواج كنند صلاحیت ازدواج با هم را دارند یا نه؟»

 

وقتی زن و مرد با هم همكار باشند یعنی شبانه روز در كنار هم هستند و گاهی همین حضور شبانه روزی زن و مرد در كنار هم و عدم دوری باعث سردی و یكنواختی روابطشان می شود.

 

 

محیط های كاری یكی از روش های آشنایی افراد با یكدیگر محسوب می شود و بسیار اتفاق می افتد كه افراد پس از آشنایی با یكدیگر در این محیط تصمیم بر خواستگاری از یكدیگر و ازدواج با هم می گیرند. این امر علاوه بر مزایای بسیاری كه دارد، معایبی را هم به دنبال می آورد كه بهتر است قبل از هر تصمیمی تمام جوانب آن سنجیده شود.

 

مزایا

 

1 - وقتی همكار فرد، خواستگارش می شود بدین معناست كه این دو نفر ماهها و یا حتی سالها در كنار هم بوده اند و با هم آشنا هستند. همین آشنایی باعث شناخت بهتر و كاملتر فرد از همكارش شده و شرایطی را حاصل می كند تا طرفین به سمت ازدواجی آگاهانه حركت نموده و در تشكیل زندگی مشتركشان موفقتر از دیگران باشند.

 

2 - وقتی زن و مرد هر دو در یك شغل مشغول به كار باشند بسیار بهتر از دیگران می توانند فرد مقابل را درك كنند زیرا با مشكلات و معضلات شغلشان آشنایی كامل دارند. مثلاً وقتی یك خانم پرستار با یك آقای پزشك ازدواج می كند؛ هر دوشان نسبت به شغل فرد مقابل شناخت و آگاهی كامل داشته و می دانند كه شغل نامزدشان دارای محدودیت ها و مشكلاتی است كه آنها به عنوان یك همسر باید این معضلات و محدودیت ها را درك كنند و فرد مقابل را در تحمل این سختی ها یاری رسانند. در حالی كه اگر همین خانم پرستار با آقایی كه كارمند است یا شغل آزاد دارد ازدواج كند در بسیاری از امور چون مواقع ضروری و شیفت های شبانه، ساعات كاری زیاد،‌خستگی فراوان، حساسیت های روحی و ... نمی تواند همسر خود را درك كند و همین امور باعث ایجاد تنش هایی در زندگی زناشویی شان می شود.

 

3 - حضور همسر در محیط كار باعث افزایش اعتماد به نفس فرد می شود. به بیان دیگر وقتی فرد حس می كند كه همسرش در كنار اوست و در مواقع نیاز می تواند به وی تكیه كند اعتماد به نفسش بالا رفته و روحیه اش بهتر می شود.

 

4 - افزایش اعتماد به نفس و داشتن روحیه بالا، باعث افزایش انرژی و در نتیجه كارایی افراد می شود.

 

معایب

 

1 - بسیاری گمان می كنند كه چون چند سال است با خواستگارشان همكارند پس او را كامل می شناسند به همین دلیل به اموری چون صحبتهای جدی و منطقی و تحقیق اهمیت نداده و از انجام آنها خودداری می كنند. در حالیكه تحقیقات محلی یكی از اصول شناخت كاملتر فرد محسوب می شود. برخی از خصلت های فردی تنها در خانواده و محله بروز می یابند.

 

2 - گاهی اتفاق می افتد كه خواستگار همكار جز رده روسا و مدیران محسوب می شود. همین امر محدودیت ها و معذوریت های فراوانی برای فرد مقابل به همراه می آورد. مثلاً اگر خانم قصد ازدواج با مدیر خود را نداشته باشد و پاسخش به خواستگاری وی منفی باشد احتمالا آینده شغلی اش تا حدودی به خطر می افتد. وجود این قبیل مشكلات بسیاری را از دادن پاسخ منفی می ترساند یا وادار به دادن جواب مثبت و در نتیجه تشكیل زندگی ناموفق می كند.

 

3 - پاسخ منفی به خواستگاری كه جز همكاران معمولی نیز می باشد خالی از مشكل نبوده و یقیناً بر روابط كاری طرفین و نحوه برخورد آنها با یكدیگر تاثیر گذار است.

 

4 - ازدواج دو همکار باعث ایجاد برخی ملاحظات و محدودیت ها در میان خودشان می شود كه تا پیش از ازدواج اصلاً برایشان مهم نبوده و به آنها توجه نمی كردند. مثلاً وقتی خانمی ببیند شوهرش با یک همكار خانم دیگری گرم صحبت و یا خنده است از خود واکنش نشان می دهد حال آنکه قبل از ازدواج چنین حساسیتی نداشته است.

 

5 - وقتی زن و مرد با هم همكار باشند یعنی شبانه روز در كنار هم هستند و گاهی همین حضور شبانه روزی زن و مرد در كنار هم و عدم دوری باعث سردی و یكنواختی روابطشان می شود. یادمان باشد كه دوری متعارف، دلتنگی و در نتیجه عشق و علاقه می آورد.

 

6 - معمولاً برای این زوج ها فاصله قرار دادن میان كار و زندگی سخت و گاه غیرممكن است. به همین دلیل آنها مشكلات كاری را وارد زندگی مشترك و مشكلات و دعواهای زناشویی شان را وارد محیط كار می كنند.

زناشویی بدون تنش

نوشته شده در سه شنبه ششم تیر 1391 ساعت 16:53 شماره پست: 577

زمانی که عوامل آگاه و ناآگاه ، دست به دست یکدیگر داده و در روابط بین زن و شوهر جراحتها و آلام روحی را عمیقتر ودردناکتر می کنند ، باید هر چه زودتر این جراحتهای روانی را التیام بخشید و تنشهایی را که در زندگی آسیب وارد می کنند ، زدود .

 

 

در این مقاله برآنیم تا 17 نکته ی کاربردی جهت بحران زدایی از خانواده و عوامل موثر در بهبود روابط زوجین را مورد بررسی قرار دهیم :

 

**شخصیت همسرتان هرچه باشد ، شما هم نیازبه دوباره سنجی اعتقادات خود در مورد زندگی دارید. این باور که شما هم بی عیب و نقص نیستید ، یک نوع آمادگی و انعطاف روحی ایجاد می کند که برای دستیابی به تفاهم ضرورت زیادی دارد .

 

**مشکلات زندگی همه یک جور نیستند و از لحاظ موضوعیت عمق و پیچیدگی با هم فرق دارند . و از این رو زمانی متناسب با هر کدام برای بحران زدایی مورد نیاز می باشد . هرگز عجولانه و شتابزده با مشکلات ژرف برخورد نکنید ، بلکه اعتقاد داشته باشید که مشکلات به تدریج و به مرور زمان ، شکل می گیرند و بر همین اساس ، به صورت تدریجی نیز باید حل شوند .

 

**بحرانها و مشکلات زندگی ، محک لیاقت و شایستگی شما به شمار می روند . سعی کنید با عبور از این بحران ، لیاقت ، جدیت و توان خود را به اثبات رسانید .

 

**اجازه ندهید حوادث و افراد شما را بکوبند . روحیه خود را دستخوش ناملایمات نکنید و قدرت خود را از دست ندهید .

 

**دوباره سنجی انتظارات و توقعات شما از همسرتان ، در برخی موارد به کاهش بحران منجر می شود ؛ مثلا باید از خود بپرسید اینکه من معتقدم « همسرم باید چنین و چنان می کرد » ، این «بایدها » از کجا نشأت گرفته اند ؟ و چگونه باید ها به قوانین ومقررات زندگی تبدیل شده اند ؟این عمل در بررسی امکانات همسرتان و ارزیابی قدرت واکنش او به خواسته های شما ، سودمند است .

 

برای تغییر در روحیه همسرتان و در نتیجه مشکل زدایی از زندگی ، برخی شرایط حاکم بر خانواده را تغییر دهید ؛ مثلا پیشنهاد یک مسافرت ، افزودن برخی برنامه های متنوع به زندگی ، و در صورت امکان تغییر در شرایط و ساعات کار و بازگشت به منزل و تغییرالگوهای ارتباطی با همسر ، از این قبیل موارد محسوب می شود .

 

** از قوای حیاتی خودتان درست مثل پولتان صرفه جویی کنید و این حق را نیز برای همسرتان قائل باشید که او هم انرژی روانی خود را ذخیره کند و با برخوردهای شکننده ، دچار افسردگی و پیری زود رس نشود .

 

**یک فلسفه زندگی را که مبتنی بر خوش بینی باشد ، اتخاذ کنید . چنین امری به مهار کردن عواطف و حفظ قوای حیاتی شما ، کمک خواهد کرد .

 

ادامه مطلب را بخوانيد ...

---

زمانی که عوامل آگاه و ناآگاه ، دست به دست یکدیگر داده و در روابط بین زن و شوهر جراحتها و آلام روحی را عمیقتر ودردناکتر می کنند ، باید هر چه زودتر این جراحتهای روانی را التیام بخشید و تنشهایی را که در زندگی آسیب وارد می کنند ، زدود .

 

 

در این مقاله برآنیم تا 17 نکته ی کاربردی جهت بحران زدایی از خانواده و عوامل موثر در بهبود روابط زوجین را مورد بررسی قرار دهیم :

 

**شخصیت همسرتان هرچه باشد ، شما هم نیازبه دوباره سنجی اعتقادات خود در مورد زندگی دارید. این باور که شما هم بی عیب و نقص نیستید ، یک نوع آمادگی و انعطاف روحی ایجاد می کند که برای دستیابی به تفاهم ضرورت زیادی دارد .

 

**مشکلات زندگی همه یک جور نیستند و از لحاظ موضوعیت عمق و پیچیدگی با هم فرق دارند . و از این رو زمانی متناسب با هر کدام برای بحران زدایی مورد نیاز می باشد . هرگز عجولانه و شتابزده با مشکلات ژرف برخورد نکنید ، بلکه اعتقاد داشته باشید که مشکلات به تدریج و به مرور زمان ، شکل می گیرند و بر همین اساس ، به صورت تدریجی نیز باید حل شوند .

 

**بحرانها و مشکلات زندگی ، محک لیاقت و شایستگی شما به شمار می روند . سعی کنید با عبور از این بحران ، لیاقت ، جدیت و توان خود را به اثبات رسانید .

 

**اجازه ندهید حوادث و افراد شما را بکوبند . روحیه خود را دستخوش ناملایمات نکنید و قدرت خود را از دست ندهید .

 

**دوباره سنجی انتظارات و توقعات شما از همسرتان ، در برخی موارد به کاهش بحران منجر می شود ؛ مثلا باید از خود بپرسید اینکه من معتقدم « همسرم باید چنین و چنان می کرد » ، این «بایدها » از کجا نشأت گرفته اند ؟ و چگونه باید ها به قوانین ومقررات زندگی تبدیل شده اند ؟این عمل در بررسی امکانات همسرتان و ارزیابی قدرت واکنش او به خواسته های شما ، سودمند است .

 

برای تغییر در روحیه همسرتان و در نتیجه مشکل زدایی از زندگی ، برخی شرایط حاکم بر خانواده را تغییر دهید ؛ مثلا پیشنهاد یک مسافرت ، افزودن برخی برنامه های متنوع به زندگی ، و در صورت امکان تغییر در شرایط و ساعات کار و بازگشت به منزل و تغییرالگوهای ارتباطی با همسر ، از این قبیل موارد محسوب می شود .

 

** از قوای حیاتی خودتان درست مثل پولتان صرفه جویی کنید و این حق را نیز برای همسرتان قائل باشید که او هم انرژی روانی خود را ذخیره کند و با برخوردهای شکننده ، دچار افسردگی و پیری زود رس نشود .

 

**یک فلسفه زندگی را که مبتنی بر خوش بینی باشد ، اتخاذ کنید . چنین امری به مهار کردن عواطف و حفظ قوای حیاتی شما ، کمک خواهد کرد .

 

** سازمان عاطفی خود را به گونه ای مرتب و منظم کنید که مانع از انتقال کلیه نگرانیها و افکار منفی مربوط به کارتان ، به محیط منزل و بالعکس گردد .

 

تعدادی از زوجهای جوان به دلیل آسیبی که در الگوهای ارتباطی فیمابین وجود دارد ، نمی توانند به تفاهم برسند . ممکن است این آسیب ، در نحوه گفتگو، همکاری ، برخورد با اطرافیان و یا نظایر آن به وجود آمده باشد ، به هر حال در روابط آنها خللی ایجاد می کند . در این گونه موارد حضور فرد سومی به عنوان مشاور می تواند در رفع مشکلات ارتباطی آنها موثر باشد

 

**هر وقت در اثنای گفتگو با همسرتان احساس می کنید که به حالت عصبی نزدیک می شوید ، از ادامه بحث خودداری نموده ، در زمان مناسب به بیان بقیه مطالب خود بپردازید .

 

**برای حوادثی که شاید هرگز روی ندهد ، خودتان و همسرتان را آزار ندهید .

 

**از کاه ، کوه نسازید و مسایل را بزرگ نکنید . بدانید که در زندگی افراد خوش بین ، کاه و کوه ، هر دو وجود دارد ولی در زندگی افراد بدبین فقط کوه وجود دارد . زیرا آنها از هر کاهی ، کوهی می سازند و در برابر آن اظهار عجز می کنند .

 

**مقید باشید که در فرصتهای مناسب ارتباط کلامی با همسرتان داشته باشید و آن را محدود به مواقعی که دچار بحران می شوید ، نکنید . زیرا در چنین حالتی ارتباط کلامی شما با تحریکات روحی و عصبی همراه خواهد بود و در آن صورت نتیجه ای عاید شما نمی شود .

 

**همسرتان ،از شخصیتی برخورداراست که نه آنچنان پیچیده است که شناخت او غیر ممکن باشد و نه آنچنان ساده است که نیازمند تلاشی از جانب شما نباشد . شناخت همسرتان امری ممکن و ضروری است . با مطالعه مستمر در حالات و روحیاتش ، او را بیشتر و بهتر خواهید شناخت و در نتیجه زندگی شما هرگز به لبه پرتگاه نزدیک نخواهد شد.

** در برخی از بحرانهای زناشویی، هر یک از زوجین با مطرح ساختن خاطرات دردناک گذشته و بیان تألمات روحی خود ، مشکل را پیچیده تر می کنند . در حالی که ظاهرا قضایای گذشته ربطی به مشکل امروز آنها ندارد . این کیفیت که نوعی « واپس گرایی » در زندگی مشترک است ، احتمال موفقیت را در گفتگوی زوجین ، از بین می رود .

 

بهترین فرمول در این گونه موارد این است که هر یک از دیگری صادقانه بپرسد : « برای از این به بعد ، از من چه انتظاراتی دارید که من انجام دهم ؟» این پرسش ، پیوند مشکل امروز را با گذشته های دور به کنار می نهد و با طرح یک پرسش مشخص ، در پی پاسخ مشخصی بر می آید و در نهایت مشکل به شیوه معقولی حل خواهد شد .

 

**تعدادی از زوجهای جوان به دلیل آسیبی که در الگوهای ارتباطی فیمابین وجود دارد ، نمی توانند به تفاهم برسند . ممکن است این آسیب ، در نحوه گفتگو، همکاری ، برخورد با اطرافیان و یا نظایر آن به وجود آمده باشد ، به هر حال در روابط آنها خللی ایجاد می کند . در این گونه موارد حضور فرد سومی به عنوان مشاور می تواند در رفع مشکلات ارتباطی آنها موثر باشد .

 

**طرح دو پرسش اساسی به این صورت ، می تواند در کاهش بحران زندگی موثر باشد ، به گونه ای که هر یک از زوجین از خود بپرسد :

 

+ نقش من در آرامش و امنیت خاطر زندگی چیست ؟

 

+ و آیا چنین نقشی را می توان توسعه و تعمیق بخشید ؟

 

تلاش زوجین برای یافتن پاسخهایی روشن ، معقول و مستدل می تواند از بروز بحران در خانواده پیشگیری نماید .